畢業三年，考研四次

鳥山：本文爲投稿。

時間過得可真快啊，已經畢業三年了。

仔細回想一下這三年，好像一事無成，原地踏步，沒什麼長進；好像更拖延更懈怠了，變成了一個徹徹底底的“普通人”；又好像成長了，能力提高了，從社會小白變成了有點經驗的社會小白。

剛開始寫的時候腦子很亂，一直沒什麼頭緒，不知道從何說起，所以猶豫躊躇。理清思路後，感覺自己這幾年其實平平無奇，不知道到底能不能給大家一些建議？

但，這的確是一個普通本科畢業生，畢業三年的真實生活寫照。

01

畢業第一年：迷茫前行

大四那年的寒假，剛剛得知考研成績的時候，感覺整個人都不好了，是人生中經歷的一個超級大低谷。

簡單剖析一下當時自己的心理活動：本科期間，也算是品學兼優的學生，拿了不多不少的獎學金和榮譽，卻考研失利，還是隻差一名的那個“幸運兒”。看着身邊同專業成績比自己低的同學已經考研上岸了，些許覺得有些無地自容，有一種“好學生的虛榮心”在作祟。幸虧當時處於疫情期間，能夠在最傷心最迷茫的時候，把自己藏起來，慢慢療傷。

也是在假期期間，在和家人朋友的商議之下，堅定了自己想要二戰，再來一年的決心。

開學後，人前儘量保持日常狀態，一如既往的冷靜，但人後還是會對自己的未來，產生深深的擔憂。擔心自己再來一年還是會失敗，擔心畢業季即分手季，遭遇情感和學習上的雙重打擊，擔心一年之後，仍然沒有着落，沒有了應屆生的身份，啥也不是。

就這樣，在手足無措和按部就班中，真的畢業了。

二戰選擇了在家裏，甚至還自己獨居，只是中午晚上去父母那邊喫飯，初衷是爲了減少矛盾衝突，安心備考。而事實上，這一年，更多的時間其實是蹉跎過去的，獨處的環境，不僅沒有帶來學習的心無旁騖，反而給自己創造了偷懶的絕佳環境。老實說，畢業在家備考的這半年時間，自制力很差，整個人也越發的不自信，陷入了更加迷茫的狀態，更多的是在機械的往前走，走的很慢，常常給自己放假，或者心理暗示“湊個整點就學習”，最後的結果是，這一天裏，我錯過了很多個整點學習的機會，到了晚上纔開始發憤圖強，但是晚上幾個小時的時間，又怎麼可能完成一天的學習任務呢？

所以，強烈建議自制力不強，意志不堅定的人，千萬不要一個人獨自備考，是真的不行。

12月底考研初試的時候，疫情正沸沸揚揚，戴着口罩，考完了人生第二次研究生考試。考完後回家擺爛了一個多月，元宵節前後，鋪天蓋地的“考研成績”登上了微博熱搜，很遺憾，再次陪跑了。

一方面，這個結果心裏其實是有預期的，畢竟平心而論，過去半年的備考真的不是很紮實；另一方面，看着第二次考研初試的分數，無奈的苦笑了一番，感覺命運給我開了一個天大的玩笑，因爲第二次考研的分數，和第一次的一模一樣，甚至單科的分數，和去年相較，只是英語和專業課上下浮動了一分，這穩定程度，真是不知道該哭還是該笑。

但是，這次出成績之後，沒有像第一年一樣，覺得天都塌了，雖然同樣還是很無措，但也在提前計劃，二戰之後不會再選擇脫產了，找工作這件事被提上了日程。

爲什麼會選擇工作而不是再來一年呢？感覺二戰的人，都會有這個困惑和糾結。一方面，因爲已經脫產二戰一年了，且事實證明，效果和結果貌似都不是那麼盡如人意，與其一直沉浸在這種失敗的情緒裏面無法自拔，不如換個環境，也許能豁然開朗；另一方面，雖然其實我的家庭並沒有什麼經濟壓力給到我，但是長期的沒有工作，在家待着，難免會被人問東問西，生活在俗世裏，做不到與世隔絕，無法不聽到外界的聲音，出來工作，也是爲了讓自己的心理壓力小一些。

之後的幾個月，試着找了一些工作，家這邊的，河北省內其他城市的，都有在考慮，但也許是因爲長時間的居家，讓人習慣了安逸，一想到需要外出工作，需要租房，人生地不熟，無人陪伴，內心自然而然對“離家”這件事產生了牴觸情緒。而且，這段時間找工作的狀態也不是很積極，用“三天打魚，兩天曬網”形容，再合適不過了。最後，還是決定選擇暫時留在父母身邊找工作。

晃晃悠悠，又來到了一年畢業季，也基本上敲定了人生中第一份正式工作。

02

畢業第二年：疲憊社畜

畢業第二年的九月份，正式入職了一所職業院校，擔任思政課教師和輔導員。

在沒有正式入職之前，我對這份工作既抱有期待，又有些許緊張。

期待在於，這和我相對心儀的工作，貌似差距也不算太大，除了工資水平低點，好像其他的也都說的過去。教師相對而言可能比較輕鬆，思政課所教授的內容，又恰好和我的考研專業相關，這不就是既能讓我不再脫產焦慮，又能在一定程度上輔助考研的一份工作嘛。

緊張在於，第一次從學生的身份跨度到教師的身份上，我還沒有做好轉變的心理準備，也不知道自己能不能勝任這份工作。

但是，正式入職之後，緊張和期待基本上也都消失殆盡了。原來，當老師是一件這麼累且憋屈的事情，沒覺得自己是教書育人的園丁，反而是一個熬夜加班的社畜。

首先，我經歷了心理上的巨大落差。

入職前，和領導面談，雖然也有一些短期內無法接受的工作強度，但畢竟還沒有真正感受到，所以還不以爲然，但真的入職之後，卻發現，原來職場新人，兼顧工作和生活是一件這麼難的事情。

備課、寫教案、做ppt、開會、教師培訓、輔導員工作，一系列事情壓得喘不過氣來，各種各樣的筆記材料表格要填。入職的前三個月，幾乎每天都在盯晚自習，備課到深夜，工作時間基本上都是從早上八點到晚上九點晚自習結束，再加上疫情期間，時不時突然被封在學校裏，哪怕離家不到6公里，也只能困在這裏，捱到固定的時間，才能結束工作回家。所有的事情一股腦兒壓下來，讓我一度情緒崩潰，低氣壓到極點。

高強度的工作，讓我根本沒有太多時間去進行考研的備考複習，各項複習進度也都陷入了停滯，效率非常的低，工作的壓力和想要三戰的焦慮心情交織在一起，身邊的親人和朋友都漸漸察覺了我的不對勁，那個時候的我基本上每天都生活在各種吐槽和情緒消極之中，直到突如其來的寒假，纔有所緩解。

另外，我感受到了職場的“爾虞我詐”。

職場的確和大學時的環境差距很大，哪怕是在人們常說的環境和氛圍還算和諧的學校。

工作的這一年，遇見了情緒非常不穩定的領導，知道了擁有良好的情緒價值是一件多麼重要的事情；熟悉了領導的口頭禪是“對不對”、“完之後”、“輿情問題”，數不清的開會時間裏，數着他們的口頭禪消磨時光；知道了在工作中，要爲自己的行爲買單，沒有那麼多人會真的關注你的需求和問題，他們更在意的，可能只是你能否給他們解決問題，換句話說：用你，是不是順手。

坦白講，這一年，我經歷的可能只是冰山一角，因爲職位較低，其實根本觸碰不到那些真正的核心利益，有的也是道聽途說和辦公室其他老師的各種八卦。但僅僅是這冰山一角，也足夠讓畢業一年，剛剛步入職場情商較低的我，各種經驗都有所增長了。

所以，又很慶幸，二戰失敗後，沒有選擇在家脫產三戰，死磕求學之路。

與此同時，我又考研了。

三戰的原因，主要有兩個：一是對於現狀的不滿，工作落差太大，強度太大，而工資比例卻不成正比，強烈的反差讓我產生的非常強烈的想要改變現狀的心理，而考研，是我目前來說最熟悉且有幾率成功的路。二是一直以來的執念心理，很多人說，考研這件事，會成爲執念，直到考上爲止，不然就會成爲遺憾，永遠印在心裏，的確，我也有這個想法。

但第三年的複習時間本身就很短，因爲後半年剛參加工作，正是最忙碌需要適應的時候，加之惰性心理，所以真正的有效複習時間，其實只有最後大概一個月的時間。

似乎沒有什麼懸念，再次失敗了，總數比前兩次低了十分。

不過，這次的我，悲傷的情緒，似乎比前兩次少了很多，甚至有些高興於，一直以來分數都提不上去的專業課成績，這次竟然比之前高了十多分，也算是苦中作樂吧。

03

畢業第三年：習慣適應

這一年，在工作中，我學會了把自己藏起來。

大學期間，我參加了還算比較多的社團活動，學生會、講解、志願者都積極組織參加，這些事情與活動，也幫助我提升了自己。但是工作以來，我的對外表現是：啥也不會，只做自己手頭這些事情。

因爲不想被領導看到，也不想接領導畫的大餅，被當作牛馬一樣任勞任怨的工作。

會寫新聞稿嗎？不會，不是這個專業的，沒做過這些事，還是找別人吧。諸如此類的隱形工作，起初會問到我，不過我意識到有了第一次就會有第二次第三次，所以不能開這個頭，雖然在不自覺的被PUA，但也在努力抗爭着。

就這樣，我把自己變成了一個普普通通的平凡人，我，泯然衆人矣了。

而也是在這一年，我逐漸適應了這份工作。

我學會了如何不漏聲色的摸魚，上班無事時追劇、玩遊戲、忙工作之外的其他事；學會了偷懶，合理的少幹些事情，少寫些材料，少給自己找麻煩；學會了與身邊的人談天說地，更加遊刃有餘的處理學生的問題。

一切好像都在朝着按部就班的狀態發展着，如果以後一直留在父母身邊，在這所學校待着，也是很安逸的生活了。但總覺得，好像又缺點什麼，因爲我知道不會在這個學校工作到退休，但是對未來會從事什麼，在哪工作又沒有什麼規劃，緩解這種迷茫，解決這個問題的辦法貌似有一個。

於是在下半年，我再次開始了考研，第四次。這次考研，可以說知道的人不超過五個，連父母也是在最後一個月發現的。因爲我已經有些不好意思讓別人知道了，覺得有些許的小羞恥。這次考研，其實非常的佛系，有一種考着玩的心態，當然，這次我的備考心態也是最放鬆的。

但是，想告訴大家的是，安逸（擺爛）久了，目標性不強的人，想要短時間內改變自己，難。或許就是在畢業這兩年多的擺爛生活中，我好像已經不會努力了，拖延症越來越嚴重。我的平凡，從外在，演到了內在，並且成功洗腦了自己。

第四次考研，再次失敗了，但是與前三次相比，心情竟然幾乎沒有什麼太大的起伏，我好像，沒有那麼把考研這件事，當成執念了。

之後的半年，我在思考其他的方向，逐漸把辭職這件事，刻畫的越來越清晰。

04

畢業第四年：期待未來

現在，即將開啓畢業的第四年，就在前不久，我向領導提出了離職，他的臉上沒有想象中的挽留與疑問，也沒有多餘的寒暄和話語。作爲一個感性的人，提離職的當天，我特意穿了第一次與領導面談時穿的衣服，寓意着有始有終，然而從找領導提離職到第二天交辭職信，兩次加起來，與領導的溝通不超過五分鐘，兩年的認真工作，最後只用了五分鐘就草草結束了，現在想來，些許荒誕。

地球的確離了誰都能轉，但我已經不想在這個地方重複的旋轉了。要說一點留戀都沒有，那必然是假的，畢竟這是自己的第一份工作，也是已經適應了的環境，我的性格，貌似也不適合一直跳來跳去。但與此同時，我又在害怕，自己如果真的安逸久了，再也離不開了，被同化了，又該怎麼辦？

有的時候，逼自己一把，也許不是什麼壞事。

未來的路要怎麼走，其實還沒有想好，辭職之後，也有一堆事情需要面對和解決，社保問題怎麼處理？新的工作去哪找？找不到工作又該怎麼辦？不過，有這些煩惱和焦慮的，應該不止我一人，很多人其實都是在迷茫中前進的，只不過，裸辭的“勇士”們，可能的確不多吧。

好在，現在還年輕，有試錯的機會和勇氣。也許7月初交接完工作之後，我可以痛痛快快的休息兩個月，當個白癡，在家躺着；我可以出去旅遊，選一個城市，去感受人文與自然的韻味；我可以多陪陪父母朋友，彌補因爲忙碌工作缺失的時光。

最後，想告訴大家，其實未來的路，誰也說不準，如果做出了選擇，那就繼續走下去吧。願未來，我們都能去更大的地方，見更遠的光！

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