長久的婚姻，是“將錯就錯”

2024年開啓，驀然回首我和我老公結婚快20年了。

在這20年裏，我們度過了2個七年之癢，在這期間，有過無數次的脣槍舌戰，有過被我撂下的最狠的話 - “這輩子找了你，算瞎了眼”，有過幾次想要離家出走，從此再無交集的強烈衝動。

但最終，爲了孩子，我都忍了下來。

老公在看《非誠勿擾》的時候，貌似對婚姻多了一份領悟，他感慨說：“婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻是將錯就錯”。

難道真是這樣嗎？我們之間的問題到底出在了哪裏？從18歲上大學認識，26歲結婚，我們的感情基礎還算牢固，爲什麼還是逃不出“婚姻是愛情的墳墓”的詛咒？

我們是大學同班同學，大學時間我們大部分都在努力學習，不是在自習室，就是在圖書館。畢業送行時，在公交車上，他眼淚嘩嘩流，半個小時沒停。我從沒見過一個男生當衆如此不加剋制、真情流露。在火車站臺，列車緩緩前行，他在站臺上一路奔跑，朝我揮手，一直跑到站臺的盡頭，我看着他的身影漸漸消失在我朦朧的淚水中，這一幕永遠定格在了美好的21歲。

我當時想再也找不到一個對我好到能付出自己全部的男人了。從那以後，我特別害怕分離，特別害怕站臺送別。

大學畢業後，我們各自回到原籍，相隔千里。我一心想回到北京，所以定下考研目標，只有考上重返北京，這輩子纔有可能在一起。沒想到竟用了5年時間才實現這一目標，這麼長時間的異地戀，能挺過來簡直是個奇蹟。

這麼難的時候都過來了，大家都覺得我倆的感情基礎非常好。

於是，就在研究生畢業之前，我們結婚了，一年後大女兒出生。

那時的我，不曾想到，生活的毒打纔剛剛開始。

我們的爭吵變得越來越多，他的脾氣越來越大，婚後前5年我傷心流淚，他還會來安慰我，再往後就只剩我一個人在房間裏面默默刷手機，他呢，則是一副漠不關心、愛咋咋地的樣兒。

我不甘心，當年我不顧父母反對，執意認準值得託付一生的人怎麼就變成了今天這幅模樣？

原來我們都能獨當一面，但當我們在一起時反而過不下去，究竟是哪裏出了問題？

與生俱來的好奇心和探索欲促使我報了很多心理學課程，聽了上百節身心靈領域的線上音頻課，買了幾十書，內容涵蓋薩提亞的家庭治療、憤怒管理、好好愛自己、原生家庭、親子關係、家庭教育等，還做了心理個案，參加心理劇活動，即興戲劇……

直到我遇到艾菲老師，從天賦優勢角度重新認識了我自己和老公，纔給急劇下滑的婚姻按下了剎車鍵，抓住了一根救命稻草。

原來，天賦/特點說的是我們每個人都有的傾向與本能，是我們自然而然、反覆出現，可被高效利用的思維模式、行爲和感受，同樣一個天賦/特點，如果能夠發揮好，就會令人愉快，這就是天賦/特點的陽面。

然而，如果應用的場合不適宜，或過度使用，帶來的煩惱和負擔就是陰面，即使是讓人厭惡的陰面，如果能夠管理好，也不會那麼讓人無法忍受，走到決裂的地步。

我原來的努力方向是：希望老公能夠改變發脾氣的行爲。

但有一句話說得好“改變自己是神，改變別人是神經病”，老公一副“死豬不怕開水燙”的姿態，他沒覺得自己不對，根本沒想改。於是，我就陷入了絕境，不斷想着難道這輩子就這樣過下去嗎？

我不甘心，我不相信前面橫着的一堵牆，始終都無法跨越。

天賦/優勢讓我看到了一絲希望，原來我們都不需要改變自己的性格，我們需要做的是在自己原來的天賦/特點的基礎上進行管理和調整，何樂而不爲呢？

這一發現，終於把我從多年來付出沒有價值的委屈中拯救了出來。畢竟，我們的一輩子都很長，湊合過、糊里糊塗是一種活法，認清了本質，還能飽含生命的熱情和激情，那纔是生命該有的狀態！

01

責任感爆棚

結婚後，我們爭吵最多的是我老公對原生家庭的付出沒有底線。

結婚前，我就做好了充分的思想準備，父母，孃家親戚都勸我，以後負擔會很重，他要管父母養老，還要把兄弟姐妹都照顧到成家立業，但我想，只要在力所能及的範圍內，我都是可以承受的。

但沒想到，這些年裏，他會直接以長兄角色替他父親做了很多事情，比如弟弟妹妹結婚買房，都是他出錢，甚至七大姑八大姨借錢，都時常指靠着他。

結婚前我沒好意思跟他談錢，結婚後則任由他去支配，但是這個坎卻一直存在了我的心裏，在我心裏壓抑了很多年 - 我說了他很多次，但都沒用。

這類事在結婚這麼多年裏每年會發生好幾次，有時會讓我疑惑到懷疑他 - 究竟他結婚了嗎？他知道要先把自己的小家過好，等有餘力了再去顧大家嗎？

在學習了艾菲老師的天賦優勢課後，我開始重新理解他。

原來，我老公的責任天賦/特點非常突出。在工作中，他的責任天賦/特點的陽面發揮得特別好，領導交待的事情肯定會幹好，項目做得必有結果，攻堅階段毫不退縮，挺身而出。剛來北京那幾年他經常加班，爲了給我和孩子創造良好的生活條件，他幾乎沒請過假，兢兢業業不斷奮鬥。

但是，在我老公對待原生家庭的時候，他的責任天賦/特點的陰面就發揮過度了 - 他曾經答應了親戚的事，就會沒有邊界的一攬子往身上扛，即使自己扛的已經很累了，他也不會吭聲。

當瞭解到原來他對原生家庭的行爲只是他無意識的讓自己的責任天賦/特點的陰面過度發揮，而不是不管我們小家時，我不再像原來那麼悲觀了，也不再把他的原生家庭看成我們幸福生活的對立面。

同時，我也理解到，在工作中雖然責任天賦/特點的陽面讓他獲得了很多工作成績，但責任天賦/特點的陰面，也讓他做得很累，因爲他包攬的事情太多了，又怕下屬做不好，於是就會常常親歷親爲，而這也會引起下屬的不滿，覺得他放權不夠，細節過問太多。

就這樣，我跟老公好好溝通了一次，他恍然大悟，他說：“原來無意識使用自己的責任天賦/特點的陰面讓我在不知不覺間揹負了這麼多，而我一直都不知道爲什麼只有自己那麼累？謝謝你老婆。” 

現在的他，開始意識到可以管理自己的責任天賦/特點，可以在合適的場合下，把握適當的度，在力所能及的範圍內承擔，不該承擔的要敢於拒絕，不能什麼事都答應，大包大攬，否則，就會把自己累得半死。

02

完美到極致

我老公對我和孩子的要求非常高 - 孩子的學習成績要在班裏排名前十，家裏必須乾淨整齊，地面要跟賓館一樣一塵不染，甚至切菜的大小尺寸都有要求，要均勻。

結婚前我聽到的都是讚美表揚，誰知在結婚後一切都被推翻了，好像我不論做什麼事，他都能夠挑出做得不好的地方。

這讓我非常鬱悶，在很多年的時間裏，我深度懷疑過自己，我感覺自己哪哪兒都不好。我甚至懷疑當初的他跟現在的他是一個人嗎？爲什麼一個人在結婚前和結婚後會判若兩人？

直到我理解到他有一個名叫完美的天賦/特點，我才豁然開朗。

大學時期的他，單純專注，一心就是學習。我們都是從大西北考到北京的，錄取時是班裏倒數10名。但我發現他做事認真負責，很能喫苦，精益求精，我們的畢業設計毫無懸念地被評爲優秀論文。畢業時，我們兩人都是本專業綜合排名前三名。

記得有一次實驗有100個結果，我們硬是做了3個小時，把所有結果都驗證了，發現在第60-70的結果中，書上印錯了2-3個數據，我們還專門跟老師反映了，結果這門課成績我們得了滿分。

後來才知道，班裏大部分同學只驗證到30個，不到10%的同學驗證到50個，所以他們都沒有發現書上印錯了數據。

我老公在學習上發揮着完美這一天賦/特點，所以會打破砂鍋問到底，在學習中具有鑽研精神，所以不但知其然，還要知其所以然。工作中，他的完美天賦/特點讓他不斷提高技術本領，持續向行業頂尖靠攏。

這些都是他完美天賦/特點的陽面。

但是，他的完美天賦/特點的陰面則讓我和孩子壓力很大，他無意識地擴展了這一天賦應用範圍，把對自己的要求無形中加到我和孩子身上，我們無論怎樣做，都達不到他心中的要求和標準。

別人痛苦萬分，他還理所當然。

現在的我會常常提醒他 - 你有完美天賦/特點，但我們沒有，所以你想怎麼樣，你自己去實現就可以，我們能把自己活得很精彩，不用你監督。你可以提出善意的建議，但你不能包辦，更不能強制執行。

在我給他設定好了邊界後，我和孩子的自由相比以前變多了很多，我們終於能按自己的方式生活了。

03

執行力和戰略思維硬剛

我老公是行動派，非常勤快，沒有拖延，眼裏有活，隨時做完。孩子生病，他第一時間送去醫院，工作中也是效率高手，解決問題又快又好，非常適合做技術。

而我的天賦/特點則集中在戰略思維領域，戰略思維領域的成果不是按日或按月算的，所以執行力領域天賦/特點強的老公總會用他做事的思維來質問我：“你天天活在理想中，現實中你都收穫了哪些改變？”

在問了很多次後，把我都問的自我懷疑了。

但當我回顧過往的時候，我發現恰恰是我的戰略思維讓我們走到了一起。

大學畢業後，我們回到原籍工作，相隔千里，我定了一個目標，一起考研回到北京。正是規劃了這樣一條可行的人生路徑，才讓我們最終成家立業，並定居北京。

對孩子的發展規劃，我用的也是戰略思維。

我兩個孩子就展現的完全不同，從孩子3歲開始，我就按照哈佛大學心理學加德納教授的多元智能發展理論來規劃，不僅給孩子每週從圖書館借5本書，內容包括科幻、人際、藝術欣賞、數理邏輯、天文地理、自然博物等，還讓孩子儘可能廣泛接觸各種興趣，5歲開始給大女兒報了科學實驗、全腦開發、閱讀、沙盤情商、音樂、美術、輪滑、舞蹈等數十種課外班，這些都充分激活了孩子的大腦，極大地激發了孩子的興趣，學習各項知識都容易興奮，大女兒熱愛科學，喜歡音樂，有要好的朋友，最後保留了美術，成爲孩子致力發展的方向，現在高三，成爲美術藝考生。

這些規劃老公沒參與過，只是送孩子去上課。過去，我還很埋怨我老公，覺得他不懂得爲女兒的教育做規劃，現在呢，我則清楚地看到了他的天賦優勢領域在執行力，所以容易在短期內出看得見的成果，但是他不會像我那樣去看長期，去做戰略規劃。

我們有各自擅長的天賦/特點與優勢，所以用不着用自己的長處去跟對方的短處比較，然後指責嘲諷一番，顯得自己很優越。

其實，我們每個人只要能找到自己擅長的領域深耕，定下心來，進行長期主義的發展，最終都會有一番作爲的。

04

無形的封印

我老公對我有完美期待：做妻子就要裏裏外外一把好手，在家裏是農村媳婦的標準，做一手好菜，家務全包，家裏乾淨整齊，像賓館一樣，把孩子教育好，在工作中是大城市的標準，工作獨當一面，業務能力強，工資高。

就這樣，在過去這麼多年，我幾乎被他提出的這個完美的標準困住了。

他幾乎每次喫飯都會說我“做飯太沒悟性了”，可我的原生家庭就是這樣：我父母只有把飯做熟的水平，小時候父母沒有帶我在外面喫過一頓飯，家裏沒有人對喫很講究。我已經盡力了，可就是無法達到他的標準，爲此我苦惱了好多年。

終於有一天，在看到艾菲老師的書《心智覺醒》後，我意識到，我被老公的觀念封印了。

他完全沒意識到，他對妻子的要求是理想化的，根本不存在這樣的人，他眼中只有假想的標準，完全沒有在意一個真實的活生生的人的感受，沒有去關心一個真實的人內心的訴求，對方的生命活着的價值和意義，只想着對自己有哪些利益和好處。

我問自己：我活着的一切都是爲了家庭嗎？我必須按老公和孩子的要求改變自己嗎？我活着的價值就是做飯、收拾房間嗎？我付出了全部，幾乎沒有自己，下班時間不是在做家務，就是在帶孩子，卻被指責挑剔，內心非常崩潰，父母當初是不支持我的婚姻的，所以我陷入了絕境，無處訴說。沒有好好愛自己，讓我長達3年鬱鬱寡歡，拿外界的評價來定義我的價值，導致我患上了重病，這時老公才調整了對我和孩子的態度。

我小時候很少得到父母的肯定，也許是他們不會表達，也許是他們沒意識到表揚鼓勵對一個孩子來說多麼重要。即使我年年都拿三好學生，即使我常年保持名列前茅，他們都習慣了否定我，在我記憶中我很少得到表揚，更別奢望有儀式感地慶祝了。

所以，我內心一直有個大窟窿，一直覺得自己不夠好，哪怕第一名還沒盡到自己的最大努力。

結婚前，老公覺得我獨立堅強，有主見，充分肯定我，讓我找到了被欣賞的感覺。結婚後，老公不再讚美我，讓我一度懷疑嫁錯了人，後來我找到了原因，原來是我把對父母的期待轉移到老公身上了。

結婚其實是兩個家族的碰撞，原生家庭的思維和行爲方式深深地刻在我們內心。只要是不同的人，就會有不同的想法。

在重新梳理了我們彼此的天賦/特點後，我不再執着於改變老公的性格 - 因爲執着於撞南牆，只能把自己撞得頭破血流。

以前，我只看到了他天賦/特點的陰面，沒去關注陽面，其實正是天賦/特點陽面讓我們受益良多；同樣他只看到我天賦/特點的陰面，卻對我天賦/特點的陽面視而不見。

我們沒有求同存異，而是非要把對方改變成自己期待的那個樣子，這不僅徒勞無功，還讓雙方倍受傷害。

所以，我現在的方式：在平時生活中，多去看老公天賦/特點的陽面，多去讚美這些陽面；同時，對他的天賦/特點的陰面多做覺察，在恰當時候提醒他多做管理與調整，這樣一來，我們之間長達十幾年的矛盾不就解決了嗎？

轉個彎，繞條路就輕易過去了，爲什麼非要正面硬剛呢？剩下的人生路還很長，過去的不愉快都隨風吹散，只保留溫馨美好的記憶，餘生繼續歲月靜好地過下去。

孩子高考結束後，計劃全家旅遊。踏上新的人生旅途，前方陽光燦爛！

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