我們是專科,不是有前科。
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最近,17歲中專女生闖入全球數學競賽12強,引發爭議。有人擡槓說,一個專科生怎麼能和北大清華名牌學生放一起!
今天的推文,不講學習方法,講講身邊努力考上研的專科生們。
我想,他們也值得被看見。
賺夠2萬,才決心考研
作爲專科生,錢是求學路上要命的因素。
沒有考上好大學,基本是被家裏長輩判了沒出息的“死刑”。要錢,是不太可能的。
我專升本,畢業後辭職脫產跨考23新傳考研,一戰上岸長沙理工大學。備考時長5個月,最後396分成功上岸,是實務批改班學生。作爲一個普普通通的女孩子,從專升本,到一戰上岸,我的這條路比很多人缺少了一點運氣,困難許多。
高考那天,我止不住地咳嗽和發燒,作文沒寫完,甚至疏忽到答題卡都沒有填完。說不遺憾是假的,在那個夏天,我不甘心了好多個日日夜夜。在知道成績後,父母大發雷霆,說出來的話也格外刺耳
“一個文科生,居然還敗在了語文上”
但是我沒有復讀,選擇了上專科。因爲我太渴望逃離那個縣城了,在那個縣城裏,女生就應該早早嫁人。
“不,我要逃”
不出所料,我沒有得到家裏的分毫幫助,所以我一路依靠貸款和寒暑假的進廠,倒也頑強。
在專升本的那一年,我一邊想找個公司賺點錢,一邊晚上點燈熬油地補專升本的課。現實不斷敲打我,也在提醒我,一心不能二用。但我沒辦法,我已經被生活逼到了懸崖邊上。
一手是未來,一手是生存。
好在最後成功升了本科。本科畢業後,我想着終於能找個好工作了,但現實給我狠狠一擊。去年的好多公司招聘,上面都把19級拒之門外,我一次又一次投簡歷,最終石沉大海,於是我選擇了脫下長衫,先進廠,再深造。
在賺夠了2w之後,我開始全心投入考研,儘管只剩下5個月。
在5個月裏,我的情緒反覆崩潰,我在黑屋子裏真的不知道該何去何從,最後撈起我的,是當時實務批改的一個學姐。靠着她的耐心答疑和幫助,我爬上了岸。
很慶幸的是,我最後抓住了我自己的命運,剛好踩在了長沙理工的錄取線上。
終於,在同鄉當媽的年紀,我穿上了藍色的學士服🎓。
放棄體面工作,我考了第一名
放棄體面工作去考研,是我人生最瘋狂的事情之一!
我專科學的是護理,畢業後在一家小醫院當護士,月薪5000左右,基本符合“體面工作”的所有要素。
但我工作兩年後毅然決然選擇了新傳考研,二戰上岸湖北大學。備考時長兩年,最後392分成功上岸,是模擬考成員。
我不太服輸,我一直覺得,“別人可以,那我一定行。”尤其是在看到專科其中一個室友上岸後,我直接放棄了工作,立馬辭職開始考研。
一戰的時候,敗在了擇校。無知者無畏,我一戰考的武漢大學,結果努力了10個月剛過國家線。當時的男朋友,他跟我說,要考慮沉沒成本,人應該學會接受平凡。
偏不服氣,我就是想擺脫專科學歷,就是想證明自己比別人“行”,就是不想陷入專科的羞愧漩渦。
於是開始了二戰。二戰我相當慎重,選擇了一個普通一本,重新調整一下戰術。當時愛傳播是有一個免費擇校的欄目,我直接私聊了小助手把情況說了一遍,最後她給我推薦了湖北大學。
有了第一年的經驗之後,我複習的相對比較輕鬆,但還是遇到了瓶頸。到暑假的時候,一直背不會,甚至前一年背過的知識都毫無印象。當時我就在想,是不是我的腦子真的有問題,包括到現在,我都覺得我的記性非常差。
所以我調整了一下,多練題,當時的目標就是能寫出來就好了,寫不出來能隨便瞎扯也行。後來就換了一個新傳的男朋友(現在還是),每天給我改實務和論述,幫我劃重點,幫我搜集資料。
最後,我考了初試第一名,接到了屬於我的好消息。
和專科老師吵了一架,廠妹逆襲成白領
依稀記得專科老師嘲諷的眼神,冷漠不帶一絲感情,眼神裏滿是不屑。
我也是專升研的一員。專升本,畢業後辭職脫產跨考新傳考研,一戰上岸某雙非院校。備考時長10個月,最後386分成功上岸,是半程班成員。
專科期間我真的很混賬,從不學習,實習去的地方就是各大電子廠,每天在做着無意義的工作,整個人都很麻木。
表面上說是幫助就業,實則手幹廢掉最高都只有100/天。那個時候我就是無頭蒼蠅,沒什麼努力的方向。
直到某一天,我碰到了一個來廠裏實習的大學生,她學的網絡與新媒體,然後她給我看了許多她拍攝的照片,有風景、有人物、有故事等。當時就覺得網絡與新媒體真的是一個很好的專業,網絡與新媒體的學生能夠發現美。
而我就不能,我感覺我的生活暗無天日。就像是一隻被困住的小鳥,迫切想要飛向自由而廣闊的天空。
讓我下定決心考研的,是某一次和老師的爭執。那天我身體不舒服想休息,她跟我說,你要是想休息,你當年就應該努力學習而不是隻考個專科。
頓時啞然,但從那一天開始,我就想考研,而且我暗暗較勁,心想一定要考上,讓瞧不起自己的人好好看看。
當然複習的一點都不順利,整個過程真的非常累,隔絕了社交和遊樂,只能坐住冷板凳一遍又一遍地背書,還一遍又一遍地記不住。
那時候就想起了一句話,“以螻蟻之行,展鴻鵠之志”。
今年考不上,明年考不上,後年還考不上嗎?
這個問題我反覆想。
始終相信,我的人生,絕不是在流水線式的工廠,我的人生應該是曠野,能讓我飛讓我跑,讓我自由馳騁翱翔。
而且考研本就是一場全方面的磨練,無論是自身的視野,還是心態,都會有前所未有的改變,所以我願賭。
以上就是我的心路歷程,廠妹上岸了,那麼你一定也可以!
我只是做錯了題,不是做錯了人
讀專科的,怎麼就是垃圾了?
22年專科畢業後去深圳上班,在自考本畢業後辭職脫產跨考24新傳考研,一戰上岸廣東外語外貿大學。備考時長9個月,番茄todo日均學習時長9h27min,infj人格,自律性強,堅持每日覆盤規劃,是答題班成員。
我真的太懂大家對專科生的偏見了!
去深圳上班的時候,學歷被拿出來衡量,周圍人瞧不起,工資也是位於最低級。
“專科,沒有讀的必要。”
“怎麼還有人考不上本科啊。”
“讀專科的都是垃圾。”
這些負面的聲音,在身邊持續了好多年。就連我的爸爸媽媽都會跟我說,“不擅長讀書的話,就不要去考研了,浪費時間。”
但其實不是這樣的,人一旦開始承認自己差勁,就會陷入痛苦的深淵,各種負面情緒像隱匿在迷霧中的巨龍,張開血盆大口,爭先恐後地吞噬。
所以從來不承認,上班的時候我會高昂着頭,辭職脫產之後我會努力贏回來。天不亮就起來早讀的人裏,有我;挑燈夜戰至凌晨,靠濃茶和咖啡提神的人裏,有我;邊掉眼淚邊啃書,努力證明專科厲害的,還有我。
確實被學歷捆綁了太久太久,我也反覆陷入了自卑的漩渦中無法抽離,但我知道要化壓力爲動力,明確自己的目標,讓自己成爲想成爲的人。
而學歷只是人生的中的一小部分,我只是做錯了題,而不是做錯了人,人生不會因此而停滯。
我們也是一羣努力的孩子
我專升本之後,本科專業爲醫學方向,在醫療事業單位經歷過幾年磨鍊後,出於對新傳的興趣,決定辭職脫產備考河北經貿大學,在備考一年多後以初試成績388,總成績排名第9被錄取,是全程班學員。
醫學中專、大專學歷的貶值,是歷史發展的必然結果。人人厭惡新傳,人人都想考新傳。我很清楚,我並不是一個優秀的人,同樣我也不是最努力的人,但我始終是一個充滿自信保持驕傲的人,以至於我考研想靠新傳。
俗話說,專科生的父母,一邊嫌棄你,一邊又束縛你;一邊恨你不爭氣,一邊又想保護你。我的爸爸媽媽就是這樣,而我失落卻又無力,被人嫌棄卻又無話可說。
辭職脫產之後,我發瘋地努力往上爬,但初試考過之後,我還是有點害怕,我害怕複試老師鄙夷的眼神,我害怕他們刻意的低分。所以我進面試考場的時候猶猶豫豫,第一句話就是,“老師,我是專升本上來的,但我很慶幸擁有這次機會。”
不可否認,我是個驕傲的人,但我一直待在鄙視練的下端,我一直被當做廉價勞動力,我一直揹負學不好、不學好等一系列刻板印象,畢竟學歷低是事實,也是短板。在這裏,我想跟大家說,我的專科朋友,都是一羣很努力很驕傲的人,他們值得被同等對待。
考上研,成爲碩導最偏愛的學生
我是專升本考生,在2019年參加了湖南專升本考試,是以第二名的成績被本科院校錄取,2021年以專業課248,總分391的成績上岸中南財大,是全程班成員。
我真的覺得,考研大部分學校對專科羣體都沒有問題,主要是我們專科生在反覆不自信之後,很容易有被迫害妄想症,老是覺得自己進了面試,老師會刷掉我們。
考上研之後,我的導師只會誇讚我,他提起那段我努力的日子,更多的是心疼。985的看不起211的;211的瞧不上三本的;三本的貶低專科的。不管你承不承認,這種現象一直都存在,但並不代表你的一輩子定了型。
比如我,我就不滿於專科的身份,所以坦然接受自己沒法改變的,竭力改變自己能改變的。在知道可以專升本之後,我就沒日沒夜學習,擠破頭去成爲一個本科生。當我知道我還可以考研的時候,我就付出200%的努力,去改變我本科生的身份。
儘管過程很艱難,但我仍然記得自己從專升本,再到研究生的歲月,坐在初試考場,外面下着小雨,6個小時的時間裏我寫了滿滿15張紙的場景。
那一刻,我真的變成了一個大寫的人。
END
面對質疑和污名,我想說,
他們只是專科,又不是前科,機會面前同等概率。
有事沒事找愛傳播小助手
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小E
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