太好的人，容易抑鬱
這是一個宣揚喫苦的世界裏，但世界上，卻有一種苦，被過分的宣揚。
實際上，這種苦不僅無益，甚至有害。
這種苦就是，做好人的苦。
初二的時候，我坐在公交車後排座位上。
手裏拿着學校的檔案，這時候上來一個男的，一屁股坐在我旁邊。
坐下以後，他便開始肆意打量我，甚至歪着頭讀着檔案上的個人信息。
我難受極了，但又不知該不該收起檔案。
我既不想個人信息被看見，又覺得收起檔案顯得太不禮貌。
在這種糾結中，我度過了煎熬的20分鐘，竟一動也不動。
好不容易下了車，我內心好像有一萬隻螞蟻亂爬，我既擔心個人信息泄露，又感覺到了一種被侵犯的感覺，渾身不適。
直到有一天，我看到武志紅的一句話：
“人沒有憤怒，猶如一個國家沒有武裝。”
我突然意識到，我從小受到的教育，只有做個好人，而沒有學會憤怒。
在傳統教育中，憤怒是一種不體面的情緒，一個人當衆發火，是不大得體的。
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但憤怒的核心功能，也一樣被人忽視了。
即，自我保護功能。
心理研究表明，情緒是動機系統的一個基本成分，能夠激發個體的行爲。
而憤怒則可以激發自我保護，他就像一座城池的瞭望員，一有敵人入侵，馬上讓我方士兵準備作戰。
若是這位瞭望員不被允許履行他的職能，那麼城池被攻擊時，會處在一種茫然的，慌亂的，不知該不該反擊的狀態。
而我在公車上的糾結，茫然，正是這個原因。
但不會憤怒，還只是好人的初級狀態。
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我的同學永芳，有一次去商場買衣服，她試穿了一件短袖。
但她發現，那個短袖領口太大，只要一彎腰，胸部就會暴露出來。
她有些擔心地問店員：“這個衣服，彎腰會不會走光呀？”
沒想到，店員打量了下永芳的胸部，不屑一顧的說：“你這個平胸，誰看呀！”
永芳怒火中燒，但她覺得不能發火。
甚至爲了粉飾太平，反而點了點頭，說了句：“那倒也是”。
最後，永芳竟然買下了那件衣服。
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但回到家，永芳一整週都悶悶不樂，胸口鬱結了一口氣。
她試圖忽視這種感受，但發現沒有用，這種感覺依然存在。
其實，在這件事裏，她遭受了三次傷害。
第一次是店員的人身攻擊。
第二次是壓抑憤怒帶來的憋屈感。
第三次是認同店員，買下衣服的自我扭曲感。
第三次看似難以理解，實則是一種反向形成的防禦機制.
永芳用認同買衣服，來掩蓋憤怒。
精神分析表示，當“本我”產生強烈的憤怒，不被“超我”肯定時，往往會把這種衝動轉化爲強烈的反向作用，以獲得“超我”的允許。
但這種壓抑，會帶來一種自我扭曲感，這是行爲背叛了感受，是一種強烈的內在衝突。
雖然說，防禦機制是一種無意識的心理保護，它的存在是合理的。
但強烈的內心衝突必然帶來巨大的痛苦。
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如果說，壓抑攻擊性是好人之苦的初級狀態，那麼反向形成就是好人之苦的進階狀態。
但這還不是最嚴重的。
朋友意意，閨蜜在背後說她情商太低，她知道後，第一反應不是生氣，而是反思自己哪裏做錯了。
用最難聽的話，把自己數落了一頓。
然後，發給閨蜜了一個長長的道歉短信，希望對方能原諒自己。
這是最痛苦的一種好人。
好人的上一種狀態，人在被冒犯後，第一反應還是憤怒。
而在這種狀態中，遭受傷害時，第一反應不是憤怒，而是自我攻擊。
這種痛苦，源自於無法分清“我”和“你”。
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當敵人來攻打“我”，“我”第一反應是加入敵人的陣營，攻擊自己。
曾經看過一個小故事，一個媽媽輕輕打了一下女兒，但3歲的女兒不僅不生氣，竟然把最心愛的積木遞給媽媽。
這讓媽媽十分震驚，原來小孩子無法區分“我”與“你”的概念時，會用迎合對方來求生存。
而意意也是如此，沒能形成一個健康的邊界。
對於意意而言，世界是極度缺乏安全感的，任何人的攻擊，對她來說都是無可避免的傷害。
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而這種模式，不僅會讓意意痛苦不堪，長此以往，更是有可能形成神經症。
以上三種好人模式，雖然形式不同，但都給人痛苦。
更讓人遺憾的是，這種痛苦毫無意義。
同事娟姐，出了名的好脾氣，遇到再糟心的事，從沒見過她和誰急眼。
有一次，她的方案得到了客戶的誇獎。
同事們都在恭喜她。
沒想到，她誠惶誠恐的感謝了所有人，而我也是其中之一。
我只是隨口給了娟姐一個建議，辛苦付出的是娟姐。
被她這麼感謝，我一邊詫異，覺得完全沒必要。
另一邊， 我又從娟姐誠惶誠恐的，冒着汗的表情中，看到了一絲恐懼。
彷彿娟姐在對自己說：你不感謝同事，你就是自私，像個小偷！
壓抑攻擊性的人，會把對外的攻擊性轉爲對自身。
而且不憚以最壞的惡意揣測自己，用這種惡意脅迫自己做個好人。
而此刻的娟姐，在我眼裏，像一個牽線木偶。
堅持着虛弱的正確，卻毫無生命力。
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電影《鬼媽媽》中，有這麼一段情節，小女孩不喜歡她的媽媽。
因爲媽媽忙於工作，無法照顧自己，有一天，女孩兒意外發現了家中的另一個世界。
那個世界裏，有一個完美媽媽，她溫柔耐心。
爲女孩兒做好喫的飯菜，漂亮的衣服，這讓女孩兒內心得到了巨大的滿足。
於是，女孩兒每天來找完美媽媽，有一天，完美媽媽送女孩兒一副紐扣，要求女孩兒縫合雙眼，變成一個玩偶。
原來，完美媽媽不是人，她是一個靠孩子續命的鬼魂。
這個電影是一個有趣的隱喻，完美媽媽，活得像一個“正確答案”，但卻沒有真實的生命。
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武志紅說：“人格萎縮，必然造成真誠流失，讓人只能活在虛假的世界中。”
而攻擊性，正是完整人格的重要組成部分。
允許“壞”，允許“攻擊性”，能讓一個人釋放出巨大的生命力，那種快樂是無與倫比的。
回顧我從小到大的友情，現在想起來：
最讓我快樂的友情，居然是在關係中，我可以肆意“壞”的友情。
有一次，我對閨蜜說:“我發現我同桌喜歡你！”
閨蜜聽了第一反應是不信，我一本正經的說：“我還能騙你啊！”
“他現在上課，課都聽不進去，不信你看這個。”
我拿出同桌的數學課本，翻出最後一頁，上面寫了滿滿一整頁閨蜜的名字。
閨蜜看了有些詫異，又有些忍不住的開心。
我差點崩不住笑出來，兩天後我告訴閨蜜，那名字是我寫的。
然後被閨蜜追着滿操場的跑，現在想想那種純粹的快樂。
正是允許“壞”，允許“攻擊性”存在。
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1. 宣泄你的憤怒
第一步就是意識到：憤怒它是一種情緒，沒有好壞之分。
首先，承認憤怒的正當性，允許憤怒的存在。
其次，當你感到憤怒的時候，不要壓抑它，而是把這種情緒宣泄出來。
自由書寫是一個很好的方式。
把憤怒情緒，一股腦的寫在紙上，寫完後，你會發現，憤怒的情緒，被疏通了，被宣泄了。
2. 做一件事，保護感受
前面我們說，要學會釋放自己的攻擊性。
可能有人會問了，憤怒情緒被宣泄了，還怎麼釋放攻擊性？
其實憤怒不等於攻擊性，它只是一個信號，一個邊界被入侵的信號。
它說明，此時此刻，我們需要做一件事，保護自我的感受。
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例如，開頭我在公交車上的案例，我就可以收起檔案，換個座位，來保護我的感受。
在與陌生人之間，比起保護對方的感受，自己的感受纔是第一位的。
例如，當朋友講話讓你不適，找她聊聊你的不適。
在朋友之間，在宣泄過憤怒後，找朋友表達你的不滿。
重點是，你的感受是正當的，合理的，值得被呵護的。
比起外界，你的感受永遠是第一順位。
3. 識別不健康的心理模式
若你被人冒犯後，卻更加熱情的對待對方。
很可能是反向形成的防禦機制。
這種防禦機制內在的衝突，會給人巨大的痛苦。學會識別它，覺察它。
下一次試着表達憤怒，建立邊界。
例如，當意意被店員冒犯的時候，意意可以直接說：
“你這樣說話，我很不舒服。”
如果店員依然我行我素，那麼意意可以奪門而出。
當你的行爲忠於你的感受時，你會感到一種快感。
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那是一種一掃憤懣的快樂，同時還有一種自我統一的舒暢感。
寫在最後
某位心理學教授提到過這樣一個現象：
許多人雖然出於不同的原因選擇接受心理治療，最後往往發現，原因在於他們的宜人性太高了。
宜人性高的人會習慣性地讓別人感到舒適，從而爲了避免衝突，壓抑自己真實的想法和情緒。
教授提出，這種策略從短期來看是有效的，但從長遠角度來看，事情並不會因爲「不說」而消失。
反而會埋在心裏，成爲情緒、健康、關係的定時炸彈。
這就是做好人的代價。
但其實，我們最應該照顧的，是自己。
接受自己的全部樣子，哪怕是那些看起來醜陋、鋒利、不完美的部分。
因爲，你永遠可以不那麼好。
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