面對陰陽怪氣的人，如何一句話堵住對方的嘴？

最近，某網紅主播在直播帶貨時，有網友評論說：

“79元一支的眉筆很貴”。

他看到後立刻迴復：

“找找自己的原因好吧？這麼多年工資漲沒漲？有沒有認真工作？”

可能他覺得，這隻是一句玩笑話。

沒想到，粉絲很反感他的說法，也惹怒瞭其他網友。

一時間，“李xx飄瞭”“哪李貴瞭”等話題，不停衝上熱搜。

該主播一夜掉粉幾百萬，含淚道歉也拉不迴來。

為什麼他自以為幽默的玩笑話，卻讓很多人感到“極不舒服”“被冒犯”“自我懷疑”？

不知道你有沒有發現，日常生活中，總有人藉著開玩笑的方式來調侃、諷刺彆人。

“你懷孕瞭嗎？肚子大瞭這麼多。”

“你的聲音聽起來好搞笑，像鴨公嗓。”

“這麼多年沒見，你的品味還是那麼土。”

如果你迴應：“彆再說瞭”“我不開心瞭”。

對方還會倒打一耙：“不就開個玩笑嘛，那麼小氣乾嘛？”

你竟一時無法反駁，不知道該怎麼辦。

說吧，會變成是自己“開不起玩笑”；

不說吧，心裏堵得慌。

其實，如果你感到不舒服，對方依舊對你開玩笑，這就不是“玩笑”，而是一種“心理霸淩”。

它讓被開玩笑的人，陷入自我否定和懷疑，甚至形成一種“慢性心理創傷（CPTSD）”。

為什麼總有人喜歡開這種“心理霸淩式”玩笑？

被人惡意“開玩笑”時，又該如何正確反擊？

今天，壹心理想跟你聊聊：“心理霸淩式玩笑”。

為什麼我們聽某主播說“工資漲沒漲，有沒有認真工作”時，會覺得心裏不舒服？

因為這句話裏藏著一個流氓邏輯：

你買不起它，不是因為它貴，而是你自己有問題。

我們討厭彆人開的一些“心理霸淩式”玩笑，也是因為TA們有這種邏輯：

不是我要笑你，都是你自己太胖/太窮/太蠢……

這其實是在進行“愧疚誘導”：

通過讓彆人反思自己的問題，來達到自己的控製目的。

我讀小學時，班上有一個女同學，特彆喜歡“陰陽怪氣”我。

隻要她想吸引彆人注意，就會讓所有人來看我的劉海：

“劉海隻有幾根毛，以後叫你三毛好瞭。”

我特彆煩她“三毛三毛”地叫我，可沒有勇氣錶達反感。

因為我那時覺得：她會笑話我，主要還是因為我頭發太少。

現在迴想起來，她的行為根本是一種“軟欺淩”：

用取外號、陰陽怪氣、開玩笑等方式，來揭開彆人的自卑之處。

可那時我根本沒意識到自己被欺負瞭，隻責怪自己太醜瞭，覺得很難過。

除瞭“軟欺淩”，“愧疚誘導”還會藏在段子裏。

不知道大傢是否接觸過，這種充滿攻擊性的“幽默”：

“你身材太好瞭，不看臉簡直分不齣男女。”

“小東西還挺凶，奶瓶給你打掉。”

“怎麼不迴消息，旁邊女生壓你手瞭？”

乍聽，像是熟人之間的打趣；

細品，卻藏著人身攻擊和心理霸淩。

你一時反應不過來，或者不知道怎麼迴嘴纔閤適，隻能用“嗬嗬”來搪塞。

夜深人靜再想起這事，心裏一陣陣難過。

還有一種“越界”行為，也暗藏著“愧疚誘導”。

旁人試圖用自己的想法乾涉你的決定，使你不好意思拒絕TA的要求。

比如，你買瞭車，同事打趣你傢裏有礦，故意開你玩笑來套近乎，想以後蹭你的車迴傢。

如果你反應冷淡或拒絕，對方會說：“切，有車瞭不起啊？”

言下之意是：坐一下都不行，真擺譜。

明明是自己越界，卻擺齣一副自尊心被你傷害的樣子。

軟欺淩、攻擊性幽默、越界，看起來是“愧疚誘導”的三種錶現。

其實都屬於同一種關係：控製與被控製。

我有個朋友提離職，領導得知她最近談瞭戀愛，吃散夥飯時說：

“多陪陪男朋友，也挺好的”“沒想到你眼光這麼高，也被人拿下瞭”......

同事紛紛起哄要喝喜酒，可她心裏很不舒服，想解釋卻不知道該說什麼。

第二天同事告訴她：領導當晚就在群裏讓大傢分清楚工作和私生活。

她纔意識到，領導開她玩笑是“殺雞儆猴”。

用揭露她隱私的方式，來提醒其他同事不要因為談戀愛耽誤工作。

講到這裏，你可能已經發現瞭：

所有暗藏愧疚誘導的“心理霸淩式”玩笑，本質上都是一種控製。

對控製欲強的人來說，隻有控製住彆人，纔能獲取存在感和優越感。

但對我們來說，這卻是一種壓力、傷害和剝削。

道理都懂，可麵對彆人不懷好意的玩笑話，為什麼我們還是不敢反擊？

很重要的原因是，我們害怕成為彆人口中那個“開不起玩笑的人”。

特彆是在公眾場閤，也不想因為自己破壞瞭氣氛和錶麵上和諧的關係。

我們會因為擔心“自己不完美”“這樣做有錯”，而感到“自責”。

於是，我們選擇瞭用另一種方式來自我防禦：迴避。

當人們遭遇棘手的人和事，會下意識選擇“迴避型應對（avoidant coping）”。

這可以迴避某個話題帶來的屈辱感，緩解尷尬；

可以避免激發衝突導緻矛盾升級，成為眾矢之的；

也可以迴避內耗不安、情緒透支。

心理學傢Mark Dombeck等人認為：迴避，是基於內心對潛在危險的恐懼。

就像熱播劇《異人之下》中，主角張楚嵐手上有根橡皮筋，想發火就彈一下自己，以此來控製自己的脾氣。

每一次被人開很惡劣、很屈辱的玩笑時，他就彈手上的橡皮筋，以此來壓抑自己，迴避衝突。

因為張楚嵐年幼時，爺爺常常告訴他：

“你必須忍耐，一旦你不忍，暴露自己的力量，就會招來危險。”

“忍”，就成瞭張楚嵐迴避一切危險的方式。

然而，越是迴避危險，危險越是不請自來。

就像我們害怕一旦拒絕被開玩笑，就會引發人際衝突、遭到指責，於是總是忍耐和迴避。

然而，這並不會讓對方適可而止，反而會讓TA們變本加厲。

而被開玩笑的我們甚至會因為難以招架這種恐懼，演變成慢性心理創傷（CPTSD）：

對於被開玩笑的場景，陷入“反芻思維”，吃不好睡不好，精神壓力很大，卻不知自己到底齣瞭什麼問題。

慢性心理創傷這種復雜的創傷反應，通常發生於長期的情感疏忽，或遭遇心理欺淩的情境中。

迴避，確實能避免一些問題，但如果不正確麵對和解決，會造成更嚴重的後果。

因為彆人惡意為之的一句玩笑話，陷入壓抑、痛苦，自信崩塌，實在是得不償失。

既然，迴避玩笑是不健康的、無效的。

我們還能用什麼方式，來正確反擊呢？

今天想和大傢分享3個應對技巧，希望能幫你找迴自己，也讓彆人更懂得尊重你。

1、讓內心感受迴歸真實

心理學教授Alex.M.Wood等人總結瞭“真實”的3個構成元素：

（1）弱自我疏離感，能比較清晰地瞭解自己的所思所感；

（2）態度錶裏如一，行為能比較準確地反應內心情感；

（3）不容易被影響，比較少改變自己的行為以迎閤他人。

結閤具體情況，我們可以這樣來理解：

當一個人開玩笑冒犯瞭你，你可以分3步錶達真實的自己。

（1）如果你感受到自己被冒犯瞭，無論彆人有心還是無意，你要清晰地意識到這一點；

（2）明確告訴對方，不是自己開不起玩笑，而是真的難過，並嚴肅地讓對方下次不要再講，你的錶達要和你的內心感受一緻；

（3）無論彆人怎麼評價你，你隻是說齣瞭心裏話，感到被冒犯，就是被冒犯，不用為瞭迎閤他人的評價委屈自己。

若你的錶態真實有力，這份冒犯就不會對你造成更深的傷害。

2、以其人之道，還治其人之身

注意，這不是讓我們用暴力的方式去報復。

這個方法分為兩個維度：

（1）故意縮小矛盾，讓對方自討沒趣

比如，有人開你身材的玩笑，說你胖。

你可以按照縮小矛盾的方式迴答：

“我胖不是一天兩天瞭，你今天纔看見？”

“胖瘦都是人，這有啥好開玩笑的？”

“好尬，一點都不好笑。”

（2）故意誇大矛盾，讓對方知難而退

“既然你這麼說，那我們勢必要打上一架瞭，看看我的身材有沒有優勢。”

“你今天就是要故意找茬是吧？”

“你這話說的，看我不爽很久啦？”

敢於反擊，你會發現不僅能保護自己，也是戰勝惡意、給他人以正義榜樣的力量。

3、建立健康的個人邊界

個人邊界（personal boundaries）能保護我們，將自己的需要和感受看得比彆人重要。

它讓我們拒絕彆人時，不會感到愧疚；被人冷嘲熱諷時，也不會齣於討好而忍氣吞聲。

而健康的個人邊界，建立在這4個元素的基礎上：

（1）清晰具體

比如，“胖”是你的底綫，任何帶“胖”的評價，都是在越界。

（2）保護作用

將保護自己的身心利益放在第一位，沒有人可以比自己更重要。

（3）靈活處理

態度需要堅決，但說辭可以靈活，比如上麵說的，看具體情況選擇縮小矛盾或放大矛盾。

（4）主動建立

所有的邊界規則都是你自己探索齣來的，而不是彆人強加給你的。

總之，我們要敢於消除惡意，你的善良必須帶點鋒芒。

這世上有一種“公平世界謬誤”：

認為世界是公平的，當某人被針對，一定是因為TA本身有錯，災難從不會無緣無故降臨。

這種想法，會讓冒犯你的人心安理得地撇清責任。

然而，這其實是一種“僞真理”：

無緣無故的敵意和冒犯，隨時都可能發生。

讓對方意識到自己正在對你做不公平的事，纔是真正的公平。

冒犯者需要為自己的行為買單，被冒犯者也需要迅速正確地保護自己。

人與人之間的平等，需要以此為前提。

所以，彆害怕，彆猶豫。

當心理霸淩發生，你唯一該做的就是打破它。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐，國傢二級心理谘詢師，此刻心理APP入駐谘詢師。真實姓名:李心潔。

編輯：一顆多肉、笛子

責編：Jessica

圖源：pexels

惡劣的心理霸淩式玩笑，傷人至深，反擊起來卻特彆睏難。

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