“自殺式上進”，是怎樣毀掉一個人的？
人們好像總有一種成為「更好自己」的渴望。
要夠美夠瘦、要自律健康、要升職加薪、要遙遙領先……
帶著這樣的渴望，督促自己去努力、去上進。
然而，有一些很有上進心的人對「更好自己」有著更極致的苛求。
他們認定自己應該要做到全知全能、精力滿滿，做不到就是個失敗者。
然後，在這樣強迫性的“上進”裡備受折磨，陷入痛苦和沮喪，終日內耗焦慮。
更弔詭的是，他們對“應該自我”的追逐永遠沒有盡頭，無論完成與否都很難對自己感到滿意。
這種對「更好自己」的苛求背後，並非健康的上進，而是「應該的暴政」。
他們被這樣的“應該”迷惑，一直在追逐怎麼也達不到的“好”。
到最後才發現，自己脫離了與真正他人的連接，蹉跎半生在沮喪和恐懼中。
讀者@陌小陌也曾一直被困在“應該的暴政”裡，備受折磨。
好在，通過自我摸索和專業幫助，她找回了自己的真實體驗和感受。
今天，她分享出自己的故事和方法。
告訴在相似困境的朋友，怎麼擺脫應該的暴政，找回真實的自我——
親愛的朋友，你們好，我是陌小陌。
我來自一個典型的強控制家庭，父母把自己的想法和期待都加在我身上，比如：
考試就應該每次都保持在前三名；
女孩子就應該有女孩子樣，不要那麼貪玩；
哭解決不了任何問題，不準哭、不準鬧……
因為當時還沒發展出獨立的自我意識，對於父母的要求和期望我幾乎是照單全收。在終於長大，逃離了父母的“聲音”後，我自己卻成為那個“聲音”——我就應該假期也不懈怠，安排好並抓緊完成10件To do list；
我就應該把所有突發情況都考慮到，才不會出現意外；
我就應該一點錯誤都不犯，不然就是一個失敗的人……
這句話無時無刻不在“鞭打”著我，讓我不斷自我懷疑，每天都過得異常緊繃。而且，這樣的“應該”不止影響我自己，還侵蝕著我的關係。我總會在無意識下也用“應該”要求伴侶，如果他做不到，我就會生出憤怒，甚至憎恨；也會對他人的批評過分敏感，哪怕ta只是對事不對人，我也會倍感受傷。最痛苦、最低谷的時候，我感覺自己再也不會快樂了，活著也毫無意義可言。很多時候我以為的「人生應該如何如何」，只是外界在某個時間強加在我身上的觀念，並不真的是適合、屬於我的東西。當我通過心理學看清自己的認知思維模式，找回內心最真實的感受和興趣。且這種追求都是強迫性的，甚至到了“做不到就不配活著”的瘋魔程度。我想做什麼、喜歡什麼並不重要，但我必須是最優秀、表現最好的人。健康的奮鬥、上進是出於愛，是積極的驅動力，實現了是會滿足、快樂的，沒實現的話，最多是不開心。但“應該的暴政”不是，驅動它的是恐懼和不安，實現了就避免了“禍事”，可能如釋重負，但還不能開心，可沒實現的話，就是全盤皆輸。但是，我們來人間走一趟，是為了盡情體驗的，不是來追逐完美的。我們是什麼樣的人，從不該被定義，而是任由它慢慢流動，在每個當下去真實地體驗“我是誰”“我想做什麼”。一開始，意識到自己的認知思維模式存在問題並不容易，想做出改變更是難上加難。畢竟，這樣的思維模式已經成了自動化反應，常常無意識就用上了。通過系統、專業的學習，我能有意識地保持對自己的觀察和不斷的反思；通過和訓練營裡同頻小夥伴的鏈接和支持，更真實地感受和體驗當下。
同時，我也努力在日常生活裡去調整自己那些不合理的信念——日常練習認知行為療法（CBT）中的“思維記錄表”去推翻、替換自己的有毒思維；不只將目標集中在消極的一面，而是積極挖掘自己其他方面的亮點和成果；對自己進行目標管理，不定下過高的“應該”，做到了就盡情給自己鼓掌……可以說，通過學習心理學，我越來越能夠識別出自己那些自動化想法和不良認知，並對此加以修復，自我療愈。我成了自己的心理教練，重新賦予了自己體驗當下、感受真實、感知幸福的能力。越來越多的人在心理學的陪伴、理解下，看清自己、擁抱自己、發展出更好的自己。1.隨著國民收入水平的提高，人們對於精神領域的關注越來越多；2.互聯網的快速發展，為尋找心理學課程、心理諮詢提供了許多方便；3.心理學正作為一種實用工具，幫助人們在現實中更好地獲取自己想要的東西。在沒有正確指導的情況下，學習心理學是可能出現偏差的。所以，如果你喜歡心理學，想通過心理學自我療愈、助人助己，但又非心理學科班出身，想找到合適的方式，系統地學習心理學。在高效的理論學習環境中，通過科學的、循序漸進的路徑，學習到實在的、靠譜的心理學知識及技術！
