常做這3件事的家庭，孩子真的很難自覺……
拖延是每個人身上都會有的小毛病。
哪怕是我們做家長的，生活中也會有那麼幾個瞬間想“擺爛”：碗筷等會兒再洗吧；工作拖到要通宵；減肥計劃一拖再拖……
放在小孩子身上，這種現象我們把它稱之爲“磨蹭”。
孩子磨蹭，是家長最爲頭疼的問題。
有的孩子起牀，喊了20分鐘還不起來；眼看就要遲到了，出門動作還是慢吞吞；放學回家寫作業，更是左顧右盼、東搖西晃，無論大人怎麼急，孩子們還是不慌不忙，氣定神閒。
關於這個問題，往期文章也談過很多次。
一個磨蹭的小孩，有可能是“天生的”，有的孩子本身的生長節奏比較慢，天生“慢半拍”；有的孩子是因爲年齡小，對時間的認識不足，主觀時間沒有與客觀時間相統一；因爲性別差異，男孩可能比女孩自制力更差一些……
也就是說，孩子的磨蹭，並不完全都是他的錯，很多時候是由他們的成長規律決定的。
但也有一些外在原因，如家長的不恰當行爲，也可能會導致孩子拖拉、磨蹭，尤其是下面這三件事。
家長太關注孩子的錯誤
讓孩子信心不足，併產生畏難情緒
孩子如果總是拖延，可能是畏難情緒在作祟。
爲什麼畏難情緒會影響拖延呢？
當孩子認爲一件事很難時，第一反應就是“我做不到”，接着擔心失敗之後會遭受批評和打擊，於是，逃避就變成了他的王牌。
“逃避雖可恥但有用”，當他避開這件事的時候，和這件事相關的不愉快的記憶也被避開了。
認識一位媽媽，學鋼琴是她兒時的期盼，她非常希望孩子能圓自己童年的夢想。
她花了很多錢送女兒去學鋼琴，甚至用幾個月工資爲女兒買了一臺鋼琴。
可是學了一段時間，女兒幾乎毫無進步，尤其是要學新曲子時，孩子總是不願意開始。
她漸漸地失去了耐心，經常批評女兒：“你怎麼搞的？這麼簡單的地方還彈錯？”
女兒對練琴越來越排斥，她也越來越急躁，幾乎每天練習前，女兒都要磨蹭半天，三催四請。
有一天，看到女兒坐在鋼琴前心不在焉地玩手，她忍不住動手打了女兒。
女兒委屈大哭：“我真的學不會……”
媽媽這才知道，孩子對練琴產生了恐懼感。
一提練琴，女兒的情緒就和“練不好的挫敗”聯繫起來，內心湧起對失敗的害怕和焦慮，不肯全心投入甚至寧願做點兒別的事情。
孩子無法控制要開始或完成一件事情時產生的消極情緒，拖延就變成了一種防禦。
這種情緒的產生和孩子自身能力有關，也與家長平時教育中過多的打擊和否定有關。
寫作業拖拉的孩子也是如此，如果他總是遇到不會做的題目或是有太多寫不完的作業，父母又給了他太多負面的評價時，他就不願意主動寫作業。
久而久之，就形成了磨蹭、拖拉的毛病。
如果孩子認爲自己沒有能力能做好某件事，他又怎麼可能主動去做呢？
換一句話，面對一件事情的消極情緒越多，孩子越是會不願意開始。
過多的包辦
讓孩子失去了主動做事的責任心
有的孩子做事不自覺，是因爲他認爲這件事的責任不在於自己。
網上有這樣一則視頻，一位媽媽因爲女兒上學總是磨磨蹭蹭，這位媽媽就在女兒準備出門上學時，用了一招“以其人之道，還治其人之身”。
她學着女兒平常磨蹭的樣子，慢悠悠地穿衣服，女兒在門口急哭了，一直在催，讓她快一點。
孩子磨蹭、拖拉，大人無奈“躺平”之後，他們反倒變得積極主動了。
當家長抽身之後，孩子才知道，按時上學是自己的事情，如果沒有完成，那麼結果也會是自己承擔。
反觀生活中很多孩子的表現，他們似乎不怕磨蹭帶來的任何後果，因爲他們知道背後有兜底的父母。
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童人格教育》中指出：
“一個有拖延習慣的兒童背後，總有一個事無鉅細爲其整理收拾的人”。
做了父母之後，大家幾乎都逃不過爲孩子忙裏忙外的宿命，忙着忙着，就不自覺地把孩子身上的責任攬了過來。
很多孩子散漫、磨蹭，是因爲他沒有意識到這些事情是自己的責任。
當他什麼事情都被安排好了，自覺的能力就消失了。
家庭中，如果父母包辦太多，或者看孩子動作慢，心裏着急，就衝上去幫孩子三下五除二地做好，從小沒給孩子獨立做事的機會，等到需要孩子自己做的時候，問題就會顯現出來。
這樣一來，孩子便形成了心理上的惰性，想着就算自己沒做好，父母也會來幫忙，最後的結果是：“只要你不催，我就不動。”
就像上學這件事，家長能做的事情，是準備早餐，送他去學校。中途適時提醒，給予引導和幫助，你把你該做的做完，剩下的責任，應該讓孩子自己承擔起來。
如果事事都由大人去掌舵，孩子就能心安理得地等着被安排。
想讓孩子做事自覺點，父母和孩子之間要建立起清晰的界限感，把孩子的責任還給他。
不然，無孔不入地“照顧”，容易養成孩子的依賴和惰性。
過多的催促，讓孩子開始消極抵抗
磨蹭成了一種隱形攻擊
我們常常發現：父母越是着急，孩子反而越是慢吞吞。
其實，不管大人還是孩子，都是討厭被人命令的。
用寫作業這件事來舉例，當我們一遍又一遍地催促孩子去學習，這件本來可以是孩子主動去做的事情，完全變成了“被動”，孩子的主動性就在長期的催促聲中消磨掉了。
“你怎麼還不開始寫作業？”
“這都幾點了？”
“你不是說以後要按時寫作業的嗎？”
有些孩子會覺得：我明明自己會做，你一催，我就不樂意了。
心理學中，人有“內在動機”和“外在動機”。
內在動機是我們因爲自己的意願，自發地纔去做一件事；外在動機，則是我們會因爲某個外在原因，而去做出某個行爲。
催促不知不覺地將孩子的“內在動機”變成了“外在動機”，最後孩子表現出來的就是做事情不情不願。最令人擔憂的是，父母的催促聲不總是心平氣和的，反而非常刺耳。
很多父母一邊催，一邊憤怒地吼罵，彷彿在逼迫孩子“就範”。
當父母憤怒時，孩子內心也會有憤怒的感覺，他們往往不會直接與父母衝突，而是選擇了一種隱形的反抗方式——磨蹭和拖延。
當孩子感覺不被尊重，感受不到父母的溫暖，沒有一點自己做主的權利，就會用磨蹭來消極抵抗，表達自己的不滿，爭取自己的自主權。
這也是爲什麼那些催得越多、越急的家長，更容易培養出愛磨蹭的小孩。
孩子們通過拖延和不作爲，自主意識反而得到了加強，拖延是他們獲取掌控感的一種方式。
《拖延心理學》一書中有這樣一段話：
“拖延常常是一個人的獨立宣言，一個人試圖通過拖延來告訴人們，我是一個擁有自主權的人，我根據自己的選擇來行動。”
因此，孩子的磨蹭的背後，也可能是一種心理問題，他們試圖用磨蹭的方式，來表達自己的不滿，提醒家長改變教育方式。
比起一味地“要求”“催促”“說教”，大人需要換個方式與孩子溝通，尤其是隨着孩子年齡增長，更要注重方法的調整。
磨蹭的小孩，並不是壞小孩，他們只是短暫地需要父母更多的耐心和幫助。
家長多瞭解原因，纔是根治磨蹭的良藥，你能理解他，你才能幫助他。
養育一個“磨蹭小孩”，就像牽着一隻蝸牛去散步，我們彼此都要“慢一點”。
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