（圖/《被嫌棄的松子的一生》）
有時候，讓人對關係失去信心的，是一些看起來「微不足道」的小事。之前有個讀者跟我們講，自己的愛情完蛋於一件被拖走的傢俱：總覺得也沒什麼原則性的大問題，直到有一天他不顧我的一再反對，不經我認可就把一件我心愛的傢俱從家裡拖走了。這讓我想到之前看心理治療師埃絲特·佩雷爾的一個訪談，她提出的一個觀點讓我印象很深刻：在親密關係中，不是隻有「出軌」才是背叛：漠視對方的需要、違背承諾、情感和身體上的暴力……這可能都是背叛。出軌只是傷害伴侶的一種形式而已。關係中發生的一件事，徹底改變了你對這個人的信任，摧毀了你對關係的過往認知。如果你也有過這樣的經歷，那你可能經歷了「依戀傷害」。
依戀傷害（ attachment injury )，是指親密關係中的個體在需要支持的關鍵時刻，感知到的被對方拋棄、背叛的感覺（ Johnson,1999；Millikin,2001 )。比如出軌就是最明顯的一種背叛。除了出軌，依戀傷害還有很多表現：比如一方生了大病、或者家庭遭遇重大變故時，沒有得到伴侶的支持和照顧；比如在懷孕、流產的特殊時期，沒有感受到伴侶的關心和重視。它甚至可以是一些在旁人看來微不足道的小事：比如在需要一個擁抱的時候沒有得到，結婚紀念日對方一直在加班一個電話也沒打。很有可能，關係裡的一方還毫無意識呢，另一方已經「哀莫大於心死」了。
有人可能會問了：出軌也是依戀傷害，沒有抱抱也是依戀傷害，這個傷害究竟是怎麼界定的呢？那我有天工作忙忘給女朋友打晚安電話，就是背叛她了嗎？是有點難理解。我們先來看幾個發生在家庭治療案例裡的「依戀傷害」場景（Johnson&Millikin，2001)：妻子在丈夫一家人照全家福的時候，不小心被遺漏了。這極大地改變了她對夫妻關係的認知，覺得自己在對方眼裡不重要。因為當時她剛剛移民到這個新的國家，除了丈夫，誰也不認識。一對夫婦來諮詢，丈夫抱怨妻子不陪他一起參加活動，當他在諮詢師的鼓勵下請求妻子的擁抱時，妻子爆發了，講起了 16 年前的一件事：那是個冬天下午，他下班回來，看到她生病了，情緒低落，還要照顧 3 個孩子。她請求他抱她一會兒，但丈夫卻出去了，打了很久的電話。
就是在那一刻，妻子在內心發誓：再也不會向他尋求安慰了。莉莎在流產的時候，一個人在浴室，周圍都是血。這個時候丈夫鮑勃走了進來，她好希望他能蹲下來，抱著她，安慰她照顧她。不要叫別人，就他們倆在一起。但鮑勃看起來很冷淡，他走出去打電話，讓姐姐送他們去醫院。當她哭的時候，他會走出房間。儘管姐姐和丈夫都在身邊，她卻覺得她只能靠自己度過這個喪失的時刻。那是一種強烈的、被拋棄的恐懼感。
你會發現，在這些依戀傷害的案例中，「發生了什麼」並不重要，當事人「感受到了什麼」才重要。除了當事人，沒有人能判斷一個具體的行為是不是「依戀傷害」。感受就是最大的真實。痛苦用不著比較，感情也沒有對錯之分，當你在本來期待得到高度支持的親密關係中感覺到需求被漠視，當你在本應有高度安全感的關係中體驗到了被拋棄和孤立的感覺，「依戀傷害」就已經發生了。
依戀傷害
是的，依戀傷害很有可能是對方的無心之失，但卻會給當事人、給關係帶來切切實實的傷害。下面是它可能會帶來的影響：深層的依戀關係是一種高度信任的關係（ Hazan et al.,1999 )，當我們決定進入和維繫一段關係時，我們都存在這樣的信念：而依戀傷害的發生打破了這個信念，這意味著，維持你們紐帶的核心信念被摧毀了。你會開始拒絕信任對方，向對方表露脆弱；當你需要信任或依賴你的伴侶時，你會感到很痛苦。就像那句話所說：最難過的不是你騙了我，而是我再也無法信任你了。因為過往信念的破碎太痛苦，一個人往往會向內尋找原因，並因此懷疑自我價值：越來越多的研究認為浪漫伴侶的背叛是一種人際關係創傷。30% 到 60% 的被背叛者經歷了具有臨床意義的創傷後應激障礙 ( PTSD )、抑鬱和焦慮症狀（ Lonergan et al.,2020 ）。受傷的伴侶可能會出現創傷後應激障礙的特徵症狀：比如圖像和感覺的閃回、侵入性記憶、逃避和麻木、過度思考、過度防禦等。有研究對 4 位遭遇依戀傷害的女性進行了深入訪談（ Cate Pelling ,2004 ），發現依戀傷害事件也可能是一個自我意識覺醒的契機：比如意識到自己在關係中的不對等付出，向外建立更能帶給自己滋養的關係。
如果不能及時察覺和處理，依戀傷害很可能給關係造成持續的負面影響：關係雙方會不願意有過多情感投入，溝通無法進行，衝突加劇，重新回到信任和親密的狀態也就難上加難（Johnson，2004）。情緒聚焦療法（EFT）指出：遭遇依戀傷害之後的關係，很容易進入一個「一方追一方逃」的消極互動模式：受傷的一方會經常提到這件事表達指責，另一方會進入防禦姿態，不正面回應。而兩個人處理依戀傷害的方式，直接影響了關係會往什麼方向發展。如果負面循環一直發展下去，信任依戀關係也就越來越沒有了修復的可能。
（圖/《慾望都市》）
情緒聚焦療法（ EFT )是被證明可以有效解決依戀傷害問題的方法，研究發現，通過 EFT 走出來的夫婦大多獲得了更為深層的親密體驗（ Susan, 2006 ）。
如果還沒有接受夫妻治療，這些建議也許能在生活中幫助到你：
如果你是被傷害的一方：
1.不需要把自己放在「受害者」的位置之上。接納這件事給自己帶來的傷害，同時認識到：你永遠有選擇去做一些事情，讓自己感覺更好。
2.認識到消極的互動模式，想想這是自己想要的結果嗎？如果不是，你想要的是什麼呢？
3.重構傷害事件對自己的意義：除了傷害，你從中有什麼收穫嗎？比如意識到關係中的不對等？看到了自己一直被忽視的需求？
4.做出選擇：你想要修復這段關係，還是離開？
5.建立新的關係紐帶：通過練習理解、表達自己的情緒和需求，建立新的支持性的關係。
如果你是傷害的一方：
1.現在就回應，之後再解釋：傾聽伴侶的痛苦，不要急著打斷、否認。嘗試理解，儘管有點難。
2.讓對方知道你很抱歉：通過表達，讓對方知道你在乎 ta 的感受。
3.讓對方知道，你會努力，不會讓同樣的事情發生第二次。
4.在對方願意的前提下解釋：當對方在情感上開始接納你時，問問 ta 是否願意聽你解釋。講講你當時是怎麼想的，可以幫助澄清和修復。
5.警惕複合傷害：修復之後，如果伴侶再次感到了相似的傷害，信任會更難修復。如果你在意這段關係，不要讓它發生。畢竟，沒有人願意被傷害兩次。
根據情緒聚焦療法（ EFT )，接受諮詢的夫婦/情侶會經歷 8 個步驟：
1.受傷的一方用一種高度情緒化的方式講述依戀傷害事件，攻擊和指責很有可能出現。比如上文案例中，在丈夫想要抱抱時突然爆發的妻子。
2.被指責的一方會進入防禦模式：否認這件事，否認這件事的嚴重程度，或者直接拒絕討論。
（圖/《再見愛人》）
3.受傷的一方開始從單純的情緒發洩進入了更為冷靜的階段，開始跟情緒相處/對話，看到情緒後面未被滿足的需求。
4.被指責的一方開始傾聽和理解這件事對對方意味著什麼。
5.受傷的一方開始做出嘗試：不再指責，而是說出這件事給自己帶來了什麼感受，向對方袒露自己的脆弱。
6.傷害的一方會感到同情、遺憾、後悔，承認自己給對方帶來的傷害，肯定對方的感受。
7.受傷的伴侶再次嘗試信任依賴對方：比如表達自己想被安慰、被照顧的願望。
8.傷害的一方即時給予對方所需要的回應，修復傷害事件。
（圖/《慾望都市》）
在這個過程中，3 和 5 被看成是促進修復的關鍵階段，諮詢中把這個過程中發生的變化叫「軟化」：你可以理解成，受傷的伴侶開始走出硬邦邦的情緒的殼子，觸碰到殼子底下自己脆弱的部分。並願意把脆弱袒露出來。
最後，再分享心理治療師埃絲特·佩雷爾的一段話：
信任可以在傷害之後重新建立嗎？是的。
重建後的信任跟最初的信任不同。那可能是一種更成熟的信任，而不是無條件的信任。它植根於現實。
這意味著我們在理解彼此的基礎上，再次有能力容忍未知，與我們永遠不會知道的東西一起生活。
S. Johnson et al., Attachment injuries in couple relationships: a new perspective on impasses in couples therapy,Journal of marital and family therapy，2001，DOI:10.1111/J.1752-0606.2001.TB01152.X
Susan M Johnson et al., Resolving Attachment Injuries in Couples Using Emotionally Focused Therapy: Steps Toward Forgiveness and Reconciliation，Journal of Consulting and Clinical Psychology ，2007，DOI:10.1037/0022-006X.74.6.1055
Mostafa Dehghani et al.,Comparison of Attachment Injury Resolution Model and Integrative Couple Therapy on Trust Reconstruction among the Injured Women by Marital Infidelity，The American Journal of Family Therapy ，2021，https://doi.org/10.1080/01926187.2021.1967223
