快結婚了，卻又突然宣佈分手，大多都是因為這3點

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昨天一位粉絲和我說：

上週末我們雙方家長見面了，本來是希望得到家裏人的認可，但卻沒想第一次家長見面，居然卻變成了我們分手導火索。

之前只是知道她父母是做水果生意的，但是那天喫飯才知道，她父母只是在一個市場裏租了個攤位，大部分的生意都是零售。

其實這也沒關係，只是她的父母沒有社保，這就意味着以後不會有退休金。

那天回家，我爸媽就不同意我們在一起了，說是婚前她就隱瞞家裏的情況，現在只是知道沒有退休金，但還隱瞞了什麼根本就不清楚。

我現在有點自責，因爲我從來就沒有具體地問過她這些問題，所以父母覺得她在隱瞞，其實只是我瞭解的不清楚而已。

現在爸媽逼着我和她分手，我也不知道該怎麼面對她了。

我問他和這個姑娘在一起多久了，他說快三年了，聽到後我也只能默默地嘆氣，真的不知道這三年的時間他們究竟在談什麼。

兩個人在一起之初，一定是因爲彼此的欣賞和認同，可是，想要長久地在一起，僅憑那份喜歡一定是不夠的。

畢竟，人不能因爲喜歡就可以規避掉一切現實的問題。

特別是你越逃避，這個問題就越難解決，時間越長，解決問題的成本就越高，到最後，可能除了解決對方，就真的沒有什麼好的辦法了。

你要知道，之所以我們要戀愛，談的除了感情還有的就是否能夠走下去的條件。

你喜歡他的那些點，只是他的一部分，那些現實裏的問題，也是組成他的一部分，我們沒有辦法去和一個割裂人在一起，要麼你就全盤接受，要麼只能重新選擇。

這裏我將這些婚前必問的問題分爲三大類，希望每個人，都能儘早地和對方談及這些問題。

第一，關於家庭情況

除了粉絲說的父母社保的問題，還有的就是家庭人員構成，是否有遺傳病史，具體的工作內容，是否有負債，是否有獨立住房等。

特別是父母的社保和遺傳病史，這不僅關乎於長輩退休之後的生活質量，同時也關乎於你們之後的生活負擔和未來之後有了孩子時所要去面對的風險。

當然，沒有社保，有遺傳病史，也不應該一概地否定。

就像如果沒有社保，是否有其他商業的保險，遺傳病史的遺傳概率有多大，三代人之間是否會大大降低遺傳的可能性。

不要將這些問題，看做“問題”，而是應該將這些內容看做爲情況。

問題是可以選擇迴避不作答的，但是情況，是務必要向對方坦誠告知的，要知道，所有的情況只有可刻意的隱藏，纔會變成真正的問題。

第二類，關於生活狀態。

以後結了婚，是否接受和父母同住；要了孩子後，雙方老人是否有能力來幫忙照看；雙方如果都工作，家務活能否共擔；如果有一方提出不工作，雙方可以承受的最長時間等。

身邊有一對兒朋友，也是在談論婚嫁的時候才說明，女生希望在有了孩子之後在家當全職媽媽，可是男生覺得本來家庭負擔就比較重，只有一方上班，根本就無法支撐家裏的經濟收入。

當時婚宴都訂完了，可最後還是選擇了分開。

要知道，日常的瑣事遠遠要比突如其來的大事，對彼此的感情更具殺傷力。

畢竟，日常的瑣事一定會伴隨着你們生活中的每一天，而那些突如其來的大事，往往看的是運氣。

所以，越是細枝末節的東西就越要聊得很透，聊到的每一個點，也就意味着你們在未來的生活中，少了一次爭執的可能。

第三類，婚禮的計劃。

關於婚禮的計劃，因爲不同地域的風俗習慣不同，所以每個人的認知也不同。

那麼對彩禮和嫁妝是否在意，能力有多大；婚姻儀式是一切從簡，還是隆重一些；蜜月是國內還是國外等等都是要提前去聊的環節。

但凡能聊到這一步，基本上離結婚就很近了，可這也是婚前分手的高發區。

畢竟涉及到“錢”的問題，永遠都是對人性最真實的考驗。

無論婚前彼此將自己包裝得有多麼完美，到這個時候，彼此都會撤掉自身的濾鏡，從精緻主義迴歸到利己主義。

在這裏，你們需要找到一個相對平衡的位置，適當地妥協適當地讓步。

只有根據雙方實際情況提出的需求和回應，纔是平衡的基礎。

輕逸先生：身高187理性且溫暖的大個子

治癒系微作家，電臺主播