這3類父母，很容易把孩子養成“仇人”，尤其是第三種
作者：布榖媽媽
來源：布榖媽媽（ID: yugu005）
我們養育孩子，肯定是希望母慈子孝。即便孩子長大瞭，他也能跟父母關係很好，遇到問題和睏難，能主動嚮父母尋求支持和幫助。
但我們經常會看到，很多孩子長大後，就和父母成瞭“仇人”。他們一提起父母，不是感激和贊美，而是說不完的責怪和抱怨。平時也不願跟父母多來往，離得越遠越好。
為什麼會這樣？
這可能跟父母的養育方式有很大的關係。這3類父母，很容易把孩子養成“仇人”，尤其是第三種，要當心。
權威型
權威型父母的溝通特點，有點類似：“我不要你覺得，我要我覺得。”
在父母看來，我吃過的鹽比你吃的飯還多，我過的橋比你走的路還多，我能害你嗎？聽我的，準沒錯！
這類父母，其實也是真心“為孩子好”，擔心孩子走彎路，擔心孩子碰壁。所以，他們想方設法為孩子尋找“閤適”的路，隻要孩子按他們的方法走就行瞭。
但這樣的父母，很容易養齣“叛逆”的孩子。
因為孩子有他自己的想法，有自己的誌嚮，有他自己的興趣，他也想活成自己的樣子。但父母因為擔心他“不對”，所以總要求孩子按自己的想法做。
孩子一反抗，父母就軟硬皆施，或者打感情牌：“你不要辜負我的一片苦心。”最後，孩子無奈妥協。
隻是，孩子內心的不滿和鬱悶並沒有消失。他可能會按父母的要求做到最好，但一旦達成，就徹底逆反瞭。
圖源：123rf
像之前在網上看到，有一個女孩子在媽媽的逼迫下練鋼琴，在終於達到十級後，她怒砸鋼琴，並且從此以後再沒有彈過瞭。
因為她一直對鋼琴不感興趣，而是喜歡畫畫，但媽媽卻覺得：“畫畫將來能乾啥？還不如學鋼琴，再說，女孩子彈鋼琴多有氣質。”
媽媽覺得，讓女兒學鋼琴是為女兒好，但女兒卻覺得，自己學鋼琴隻在替媽媽學。她在練習過程中的吃的苦，都轉為瞭對媽媽的怨。
媽媽一片苦心，到頭來收獲一個對自己滿是憤怒和抱怨的孩子。
妥協型
妥協型的父母，在養育孩子的過程中，會偏溺愛。
很多時候，父母會被孩子牽著鼻子走。孩子說要玩手機，父母剛開始還苦口婆心勸：“玩手機不好啊，視力會下降，眼睛也會不舒服。”
但隻要孩子哭一哭，或者發一通脾氣，父母立馬讓步：“好好好，你看吧，但真的要少看手機。”
孩子把父母的話當耳邊風，父母也束手無策：“孩子不聽我的話怎麼辦？”
妥協型父母，很少給孩子立規矩，就算立瞭，隻要孩子哭一哭、鬧一鬧，就立馬讓步。
慢慢的，父母會發現，自己在孩子麵前，越來越沒有威信瞭，自己說什麼，孩子根本不聽。相反，孩子的要求會越來越多、越來越無理。
父母的不斷讓步，會換來孩子的感恩嗎？
不會！
一個人想要的東西是無止境的，若孩子學會的規則是“鬧一鬧就能到手”，那等哪天不再能滿足孩子的需求、不再能讓孩子滿意，孩子就容易大發雷霆、心生恨意。
支配型
第三種父母，就是支配型。
在外吃飯的時候，看到鄰桌一個男孩子，他對媽媽說自己吃不下瞭，不想再吃瞭。但媽媽卻說，必須把碗裏的吃完。
男孩不動筷子，媽媽便在他麵前竪起手指頭：“1,2......”男孩嘆瞭一口氣，沒等媽媽數到3，他無奈地又將飯菜往嘴裏扒拉。
支配型的父母，代錶絕對的權威，他們的話就是命令，孩子必須執行。
如果孩子不願意，那等來的可能就是父母的責罵和懲罰。
支配型父母說得最多的話，就是“必須”、“馬上”、“趕快”：你必須這樣做；馬上迴你的房間；趕快給我弄好！
這是一種不容置疑的壓迫，孩子在父母麵前，就像一個拉綫木偶，父母指哪，孩子就得去哪。
這樣的父母，最容易引來孩子的憤怒。孩子小時候敢怒不敢言，一旦長大後有能力瞭，可能就是最傷父母的那一個。
以上3種類型的父母，養育齣來的孩子，很容易與父母“敵對”，充滿怒意。
贏得閤作
隻是父母也不容易啊，我們要怎樣做，纔能養齣理解、愛護並尊重我們的孩子呢？
心理學上提齣一種“閤作型父母”。
就是我們不把孩子當下屬，去命令要求他們，而把他們當朋友，在養育路上共同閤作、滿足雙方的需要。
具體怎麼做呢？
平時在生活中，遇到衝突時，比如孩子要這樣做，而我們希望他們那樣做，我們不要強製要求他執行，而可以多問問孩子為什麼、聽聽他的想法、一起製定規則、一起找解決方案。
這裏有4個步驟，以孩子看手機為例。
① 情感聯接
孩子看手機根本停不下來，一有機會就在玩。權威型父母可能講道理；妥協型父母可能勸瞭幾句後又讓步；支配型父母則非常嚴厲，直接奪走手機。
這樣都會讓孩子心生不滿，或者逆反。
閤作型父母，會先跟孩子情感連結：“媽媽看到你從8點玩到9點瞭，媽媽擔心一直盯著屏幕會影響你的視力，而且看手機還會影響專注力。”
② 確認需要
孩子行為背後，一定存在著他的需要和渴望，我們需要和他一起找齣他需要的是什麼：“手機裏確實有很多吸引人的東西，你覺得，看手機為什麼會讓你覺得開心呢？”
孩子可能會迴答你：“同學都在玩，我不玩就沒有共同話題。”“爸爸媽媽都在忙自己的事，我一個人太無聊瞭。”
③ 縮小差距
當我們想要孩子不要做某件事時，不要用“你”，而多用“我們”，這樣能縮小距離感，不讓孩子那麼抗拒。
比如知道孩子的需要後，我們可以說：“是啊，我們也希望能閤群，不然彆人說什麼我們都不知道，顯得格格不入。”
④ 共同製定規則計劃
最後，把看待問題和解決方案的權力交給孩子：“那你覺得，一周看手機的頻率是幾次呢？每次看多久、什麼時候看比較閤適？”
有瞭前麵溫和地處理，後麵製定規則、定計劃，孩子就更容易接受。而且讓他參與製定過程，他會更容易遵守規定。
製定完規則後，我們還需要問問孩子：“每個人都有鬆懈的時候，如果哪天你控製不住自己，想要打破規則，那你希望我怎麼幫助你呢？”
這樣的做法，能讓父母及時監督孩子，並且還不産生親子衝突。
以上幾種類型的父母，你是哪一種呢？
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