ICU裡住了3天后,我下定決心富養自己,散養孩子,放養老公
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女到中年,事業家庭一肩挑,柴米油鹽瑣事纏。
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來源 | 女兒派(ID:nverpai)
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一直以來,我都是一個大包大攬型的媽媽,家裏家外一把手。
兒子的作文要怎麼提上去?
還要讓他學點什麼特長好?
工作上還有哪些事情沒有做好?
......
生活的重壓扛在我一個人身上,感冒發燒,斷斷續續一直不好,也拖着沒去看。
直到身體倒下,在ICU住了3天后,我才發現:這些年我錯得太離譜了!
兒子沒有我的督促,作業磨蹭到10點也沒做完,早上還起不來,上學遲到,天天落東西。
老公沒有我的照顧,天天叫外賣,家裏也不收拾,東西放哪兒全找不到。
整個家,亂作一團。
原來,我自以爲是的愛,其實是越界,剝奪了孩子的成長,也是越位,讓老公習慣性缺位。
想明白後,我下定決心換一種活法:
給自己卸任,富養自己;給孩子空間,散養孩子;給老公賦能,放養老公。
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“一個內心匱乏、沒有好好關照自己的母親,就像一輛油箱已經空了的車子,無論你如何使勁踩油門,都不過是在空轉。”
有遠見的媽媽,會先經營好自己,從而帶動整個家庭跟着變好。
“趁早”創始人、暢銷書作家,人稱“瀟灑姐”的王瀟就是一個這樣的女子。
女兒出生後沒多久,她就投身到了事業中,因爲她不想讓自己讓自己後悔,也不想讓女兒憋屈。
她說,自己最害怕有一天,會和孩子抱怨“當初媽媽因爲你,放棄了很多”。
在她看來,媽媽的嘮叨抱怨,是最傷孩子的。
她希望女兒看到的,是媽媽做出的示範:
“我這輩子塑造好我自己,你也是你自己的作品,不用成爲媽媽的期待。”
事實也證明,當她在自己喜歡的領域,寫作、出書、創立品牌“趁早”,活得熱氣騰騰時,女兒也把她當成了榜樣。
在一檔節目裏,主持人問她女兒:十年後,你長大了要成爲什麼?
小姑娘的第一反應就是:
“成爲媽媽那個樣子。”
《先斟滿自己的杯子》一書中說:
“不要等待別人來斟滿自己的杯子,也不要一味地無私奉獻。
如果我們能先將自己面前的杯子斟滿,心滿意足地幸福快樂了,才能溢出幸福給別人,也才能快樂地接受別人的給予。”
一個媽媽,只有自己的內心富足,才能將積極的心態,幸福的能量回饋到家庭中,讓家庭和睦溫馨,充滿活力。
所以,任何時候,媽媽都要記得先富養自己:
提升專業技能,增加生命的厚度;
鍛鍊身體,拉長生命的長度;
發展興趣,豐富生命的色彩。
讓自己變得更值錢,纔是餘生最好的投資。
讓自己變得更富足,才能成就家庭的好風水。
散養孩子
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“授人以魚不如授人以漁。
媽媽要做的就是,教會孩子如何在人生的大海中,捕到最想要的魚。”
其實,大部分孩子的智商都是差不多的,後期孩子的能力有很大的差別,根源在於養育者不同的教育方法。
媽媽可以給孩子很多東西,唯獨對生活的經歷、喜怒哀樂、成功挫折,無法給孩子。
被媽媽散養長大的孩子,有更多動嘴、動手、動腦的機會,從而獲得寶貴的試錯機會和人生經驗,未來纔會更出色。
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“男人就像手裏握的一把沙子,你握得越緊,沙子漏得越快,你平靜地抓着它,它反而安靜地待在你手裏。”
所以,聰明的女人都會給老公一定的自由,彼此信任,瑣事不爭,大事共擔。
曾看過一個研究數據:全國家庭教育情況裏,有50%的爸爸在親子教育裏請了假。
一方面是因爲爸爸要賺錢養家。
另一個原因是媽媽嫌爸爸粗心大意,不敢讓爸爸照顧孩子的生活和學習。
其實多給爸爸機會,多一些信任和鼓勵,爸爸可以做得很好。
這一方面,我特別佩服閨蜜的做法。
閨蜜老公帶孩子時,會出現給孩子穿反了鞋子,戴錯了帽子,忘帶水杯等問題。
閨蜜從不會苛責老公,而是把自己慣用的方法傳授給他,提醒他下次注意。
更不會因爲擔心孩子跟着爸爸不舒服、受委屈,就一把攬過,不讓爸爸插手孩子的事。
有了充足的實踐經驗,閨蜜老公很快就成了育兒能手。
他們的兒子也在爸媽的共同養育下,逐漸成長爲自信活潑的陽光男孩。
臺灣心理學博士許皓宜說:
“父親扮演燃料的角色,能夠推動孩子向前探索。”
孩子的成長離不開爸爸的參與,家庭的穩定離不開爸爸的加持。
智慧的女人懂得放養老公,這不是對他漠不關心,而是給他最大的信任。
一個被妻子和孩子堅定信任着的男人,擁有源源不斷的動力,更能承擔起家庭的責任。
蘇茲·盧拉曾說過:
“我發現,當我關懷自己時,我的孩子是受益人,我發現,我們必須首先不惜一切代價關懷自己的內心——我們的身體、心智、情緒和內心生活的核心。
我們自身的轉變是給孩子最偉大的禮物,可以讓他們自由地成爲他們自己。”
媽媽是家庭的靈魂,是家庭的主心骨,媽媽的活法,很大程度決定了家庭的幸福指數。
所以,願你先學會善待自己,再經營家庭。
先學會放手,再成就孩子自我成長。
先學會退出,再幫助老公扛起責任。
讓家人在愛與被愛中互相滋養,互相成就,家庭纔有延綿不絕的福氣。
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*本文部分圖片來源於圖蟲創意。
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