學校門口，很多10幾歲孩子眼神麻木，死氣沉沉：有些話爛肚子裡，也別對孩子說！

文 | 小樹媽媽
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前段時間在知乎上看到一個話題是這樣的：“什麼時候，父母讓你感到無能爲力。”

其中，有個高贊回答是：“在批評我的時候。”

當他羅列出父母的一系列做法，被其他網友稱爲“家有同款父母”：

不得不說，這個高贊回答中提到的場景，在生活中確實有不少。

但我們也會發現，如果父母用放大鏡仔仔細細盯着孩子看，那麼無論如何都能挑出他一大堆的毛病。

結果往往是孩子在父母面前，一舉一動如履薄冰。不僅沒有如願變得更好，反而越來越差。有些孩子十幾歲就沒有活力，死氣沉沉，有些甚至出現了抑鬱、焦慮的情緒，小小年紀就需要到精神科就診。

當孩子的全部精力，都用來對抗出錯帶來的壓力和恐懼，他就很難眼裏有光、能量充足。

父母越“挑剔”，孩子越差勁

我特別想跟大家分享美國哈佛著名的“白熊實驗”。

研究人員要求被試者不要去想一頭白熊，結果幾乎所有被試者的腦中都會浮現出一頭白熊，甚至還有人在心中反覆描繪了白熊的細節。

這個心理現象被稱爲“反彈效應”，簡單來說，就是越被禁止，越被重視。

比如當孩子學習時，總聽到“這不好，那不對”的聲音，大腦接收到的指令就是反覆強化這件錯誤的事，就像被試腦中的白熊，揮之不去。

而且人們在聽到指責時，大腦會釋放一種壓力激素“皮質醇”，而孩子大腦的自我調節能力很弱，無法迅速降低激素分泌。

當壓力激素處在高水平狀態時，孩子就會陷入緊張焦慮的狀態。

他內心原本渴望把事情做更好，但越是努力避免失誤，越容易積累對錯誤的恐懼和焦慮，反而錯得更多。

父母的批評和否定，就像是往孩子的傷口上撒鹽，而表揚和賞識就會開啓孩子生命的另一扇大門。

知名班主任魏書生曾任遼寧省盤錦市教育局局長，在他的教學生涯中，遇到過很多調皮搗蛋的差生，他的教育經驗，就是要少看孩子的缺點。

有次，他跟一個愛打架的學生聊天。

後來這孩子充滿信心，找到很多管理自己的方法，以後他真的一架都沒打。

魏書生老師說：“父母老師永遠不要盯着孩子缺點錯誤，那樣只會讓孩子越來越自卑、焦慮。別去看孩子哪些沒做到，而是去想孩子能做到什麼”。

當孩子做錯一件事，告訴他沒關係慢慢來，耐心陪他走向成熟和完善，勝過一切嘮叨和挑剔。

讓孩子變好，我們可以這樣做

很多父母可能會說，我也想當個樂觀的父母、我也想心平氣和，但是孩子就跟聾了一樣，怎麼說都不聽，渾身都是缺點，那怎麼辦？

一般來說，有這麼幾招是“百試不爽”的：

01.

幫孩子建立快樂的“腦回路”

我看過一位媽媽分享自己兒子改掉壞習慣的事兒。她說孩子房間很亂，怎麼說都沒用，起初她覺得無大礙，就隨他去了。

直到她再也忍受不了的一件小事出現了：家裏空調遙控器是通用的，客廳的壞了只得用孩子屋裏的，但每次她找的時候不是在牀上，就是在雜物堆裏。

她告訴孩子，遙控器用完要放回牆上的底座，孩子也答應了，可每次照舊。

後來博主想到了一個辦法，就是戒掉無用的批評，在孩子做得好的時候給他表揚。

這在心理學裏是有依據的，講的是條件反射。

大約在20世紀30年代，美國行爲主義心理學家斯金納設計了一個裝有槓桿的木箱，槓桿的另一端連接了食物盒。

小白鼠進入“斯金納箱”後上躥下跳，不經意間觸碰到槓桿，就掉下一粒食物。

反覆多次後，小白鼠發現了觸碰槓桿和掉落食物的關係，學會了按槓桿來獲取食物。

這套理論同樣對孩子也是有用的，強化也可以塑造人的行爲習慣。

這位媽媽把“放回遙控器”和“得到誇獎”這兩件事情建立聯繫，孩子就形成了快樂的腦回路。

後來這位媽媽見放遙控器這件事有了成效，又嘗試了其它。

比如，她引導孩子喫完零食後把袋子扔進垃圾桶，如廁時把馬桶座掀起來，脫下來的髒衣服放進髒衣簍裏。

建立“快樂腦回路”，就是發現孩子身上的閃光點，強化他的成長思維。

讓孩子覺得自己被肯定、被關注、被讚賞，就逐漸塑造了他良好的行爲習慣。

只有當孩子自己覺得好的時候，纔會越來越好。

02.

給孩子提供穩定的情緒價值

心理學裏，存在一個“55387定律”。

就是說，在人們交流溝通時，有55%取決於態度，比如肢體語言、面部表情，還有38%來自你說話的語氣，最後7%纔是你要說的內容。

因此，在和孩子交流時，我們說對錯、講道理都是其次，首先要保證和孩子說話的方式是他能接受的。當孩子願意聽時，我們的教育才能起到效果。

反之，如果我們帶着不耐煩的態度和嚴厲的語氣跟孩子溝通，無論你說得再對，多半他也聽不進去。

就像心理學家李中瑩強調的那樣，父母首先要培養自己的“移情式聆聽”能力。

就是要以孩子的視角，不批判、不打壓、不說教，多多關注孩子的情緒體驗。

比如孩子跟你分享快樂時，我們要真誠地傾聽；當孩子跟你說起自己的遭遇時，我們要積極地回應。

能及時地爲孩子提供情緒價值，這樣孩子纔會感到，自己是被父母理解和尊重的。

慢慢心理學裏，講述了這樣一件事。

筆者經過一個賣春聯的攤位，攤主的孩子幫忙時不小心絆到，扯斷了兩根掛春聯的繩子。

周圍的人都替孩子捏把汗，擔心他會因忙裏添亂挨父母的一通罵。

沒想到的是，攤主放下手中的事，把孩子扶起來，關切對問他有沒有摔疼。

孩子搖搖頭，忙問爸爸，春聯都掉下來了怎麼辦。

爸爸淡淡對說，“沒事，再掛起來就行，不過你要幫我們呀！”

這位父親沒有抓着孩子的錯誤不放，而是把重心放在教會孩子處理情緒以及解決問題上。

這種父母的內心是有“張力”的，給了孩子充分的容錯空間，不會在小事上內耗他。

孩子也會在鬆弛的環境中，學會樂觀自信，培養出成長型思維和自我驅動力。

即便在犯錯以後，也有強大的自我反省和糾錯能力。

孩子永遠不會因爲被欣賞和誇獎，變得糟糕，反而會因爲沒有得到真正的認同而備受打擊。

被認可、被欣賞，是孩子成長的土壤。

當我們不再用唯一“正確”的卡尺去衡量孩子，他的思想才能更加開闊；

當我們不再用“犯了錯誤必須糾正”的教條去要求孩子，他的內心才能更加堅韌。

就像一位網友說，“來自父母的話，既可能是一束光，也可能是一根刺。”

我們千萬不要和問題站在一起，打敗孩子。

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