傷了伴侶，苦了孩子：一個家庭最怕的，是這種“壞風水”

  • 2024-06-29 12:00
  • 張德芬空間
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今日主播 | 精靈

終於理解，爲什麼現在的年輕人不愛回老家了。
前兩天刷到一個視頻，網友周先生受邀去朋友老家玩兩天。
誰知剛待了半天，他就受不了了。
起因是周先生想在院子裏喫午飯。
因爲長期生活在城市，周先生覺得能邊喫飯、邊曬太陽、邊看風景很新鮮。
誰知，朋友這邊剛搭好桌子，擺上碗筷。
他爸爸就衝出來大吼：
“這大熱天的在院子裏喫飯，你不嫌曬啊！”

周先生一聽急忙解釋是自己的主意。
朋友父親覺得有些尷尬，趕忙說兒子：
“知道在院子裏喫飯，也不拿個篷布遮遮陽。”
朋友這邊剛把篷布拿出來，他爸爸又張口：
“早幹嘛去了！現在菜都上了，你才撐篷布，把土都弄到菜上了。”
後來，朋友怕周先生覺得熱，就從屋裏拿了電風扇出來。
朋友爸爸一看，又急了：
“院子裏都沒灑水，風扇一吹，土全到菜上了，還讓不讓人喫飯啊？”
喫飯過程中，朋友爸爸也一直在挑三揀四：
“這個菜有點鹹啊，你買鹽的時候不要錢啊？”
“這個米飯水加多了，還怎麼喫啊！”

“這豬肉哪買的？就不能去別處買嗎，多貴啊！”
“窒息，真的太窒息了。”
“目之所及的每件小事都能被挑出毛病，看啥都不滿意。
這頓飯喫得我心裏好膈應，一點食慾都沒了。”
飯後，周先生問朋友“你爸爸一直如此嗎”。
朋友嘆了口氣：
“從小就這樣，一點小事就像天塌了一樣，我從來不敢隨便說話。
所以長大後，我很少回家。”
“大概是被我爸嚇怕了。
我一直覺得比起沒錢，一個家庭更可怕的，是有一個擅於製造內耗的人。”


一點小事就無限放大，

再把負面情緒傳給全家

你們遇到過這樣的回應嗎？
想幫忙做家務，結果不小心把碗打碎了：
“這麼點小事都做不好，你能幹好點什麼？以後哪有老闆敢用你？”
心疼媽媽平常辛苦，做了一桌子飯菜想給個驚喜，結果：
“以爲我會表揚你嗎？做了那麼多，我們倆怎麼喫的完啊？”
全家一起出門旅遊，本來高高興興的，然而：
“這天氣怎麼這麼熱？人也太多了吧？早和你說在家待着，你非要出來湊熱鬧！煩死了！”
自己不高興了，全家人都要遷就他；
但如果是別人不高興了，就是“你也太矯情了”。
......
如果似曾相識，那麼你很可能遇上“內耗型家人”了。
他們極其擅長“把一點小事無限放大，再把負面情緒傳染給全家”。
而生活在他身邊的人，每天都像活在“地雷區”，小心翼翼，精神緊繃。
生怕哪句話沒說對、哪件事沒做好，就會引發戰爭。
而“內耗型家人”本人卻渾然不覺。
甚至覺得“都是因爲你們不好，才讓我生氣的”。
一般“內耗型家人”有4個明顯特質：
1、控制慾強：什麼事都要聽他的；
2、情緒化：像行走的炸彈，一點就着；
3、悲觀：眼裏總能看到問題，對一切都不滿意；
4、雙面人：在外唯唯諾諾，回家指手畫腳。
此外，還有一個“隱蔽性特質”。
對於一般人而言，很多小矛盾，睜一隻眼閉一隻眼也就過去了。
但“內耗型家人”卻執着於：
反覆發作，沒完沒了。
日子久了，很多小事便鬱結於周圍人的心裏：

不說吧，一直膈應着；

拿出來說吧，又有點小題大做。

不知不覺中，我們被負能量反覆浸染着，卻又說不出或不好說到底哪裏不對。
最後，一回家就覺得窒息。
一家人失去了本該有的鬆弛與愛意。

世界上有兩個我，

一個想回家，一個想遠行
相較於伴侶，“內耗型家人”對於孩子的影響往往會更加深遠。
之前，博主王先生就吐槽自己的姐姐是“家庭內耗製造者”。
外甥中考只差37分滿分，結果姐姐很不滿意，差點把“家裏的天花板給掀了”。
剛考完那天，聽說兒子數學最後一道大題沒做出來：
“我看這題也不難啊！考試前不是做過更難的嗎？”
“我做你媽容易嗎？大年初三還帶你去瀋陽找老師補課？”
“平常一分能並列二十幾個人，一道大題12分，你是想要我的命吧！”
出分時，得知兒子差37分滿分：
“考的好什麼好，還不知道位次呢！”
然後開始瘋狂劃手機：
“完蛋了，你們班有3個考得更好的，今年分數線肯定比去年更高。”
“你腦子壞掉了嗎？怎麼數學最後一題就做不出來呢？”
“我爲你花了多少心血，結果你就考成這樣，太可恨了！”
“你要是沒上重點高中，以後都別叫我媽了！”
最終，外甥如願上了市裏的重點高中，但姐姐依舊不依不饒。
“我說什麼來着，你如果數學寫出來了，肯定能上省重點！”
“人生第一次分流，你就落後了！”
“在我手下幹活的兩個人，人家的孩子都考的比你好，我都沒臉去上班了！”
“你以後能有什麼出息，就和考技校的那些人一起混吧！”
連珠炮式地一通輸出、情緒隨之大起大落、還時不時地摔鍋砸碗......
兒子則站在一邊全身發抖，大氣都不敢喘，一直在哭。
要知道，視頻雖然只有11分鐘，但我看完後，腦袋被吵得生疼。
而這僅僅是孩子近半個月的生活。
無法想象，在這樣的家庭生活十幾年，孩子如何能保持健康快樂。
還有網友說，自家的“內耗”被一代代“完美”地繼承了。
每次老公提醒孩子不要踩水坑，孩子都會下意識地說：
“你當我瞎看不到啊。”
也有網友說，由於自己從小就要看爸爸臉色過日子。
現在和人相處時，總是過度敏感，唯唯諾諾，生怕自己做錯事情。
更讓人心疼的是。
隨着年紀的增長，很多人逐漸意識到自己身上的問題，卻又很難掙脫這份“烙印”。
“我一直提醒自己不要變得和我媽一樣，但生氣時，還是會忍不住。”
“爸媽一邊把我養成畏畏縮縮、自卑的人，一邊又斥責我不夠勇敢。”
此外，還有一位網友，從小就生活在爸爸“一言堂”的威懾下：
“我爸爸總是先問我的想法，然後又否定我，最後強行替我做了決定，每次都是。”
有一次網友回家，爸爸幫她做了早餐，問“三明治要一片面包還是兩片”。
她回答“一片就好”。
可爸爸卻堅持“還是兩片吧”。
網友下意識地懟回去：
“我說一片就一片。你要是想放兩片就別來問我。別等我說了，又來否定我。”
爸爸明顯有些慌亂：
“好，知道了，知道了。”
之後網友回到房間，突然哭了：
“我感覺替小時候的自己出了氣，但看着爸爸的背影，我又很後悔自己剛剛的態度。”
這便是生活在“內耗型家庭”中的孩子，內心的另一重掙扎：
既討厭父母的“精神傷害”，又心疼他們的勞累。
不知道該怪誰，最後只能怪自己。
“這世界上有兩個我，一個想回家，一個想遠行。”

在愛裏長大的孩子，連迷路都像旅行
說到這裏，或許有人要說：
“爸媽也是爲了教育孩子，孩子有錯也不能不說啊。”
的確。
只是我希望大家明白：
指責或打壓，從不是教育的唯一途徑。
曾看到過一個故事。
有網友小學二年級時家裏差點破產。
她媽媽天天在家裏發火，但爸爸卻還是樂呵呵的。
一次爸爸帶着女兒去釣魚，說如果下雨了，就告訴女兒“富蘭克林是如何抓閃電的”。
“那天我沒學會抓閃電，卻記住了爸爸說的：
‘人生如夢幻泡影，如露亦如電。
一切都會過去的，但美好永存’。
這句話，在後來無數的黑暗日子裏，給了我重新開始的勇氣。”

我想起曾看到的一句話：
“我們的教育太注重把我們變得優秀，卻從不教我們如何生存。”
這裏的生存，指的是“面對逆境，要如何更好地活下來”。
人生中起起落落是常態。
但不內耗的家庭教育，會在孩子心中種下“希望、樂觀、堅韌”的種子。
足以支撐他們走過一個個人生低谷。
前段時間很火的綜藝《花兒與少年》中有個場景。
迪麗熱巴不小心碰倒身後的可樂，可樂從瓶子裏噴了出來。
身爲“內耗型人格”的她，當下的第一反應是：
“天啊，完蛋了。”
而一旁的秦嵐則脫口而出：
“節日快樂！”
這句話，把在場的所有人都逗笑了。
事後熱巴回憶，正是這句“節日快樂”安撫了她當下焦慮的情緒。
其實家庭生活也是如此。
同樣是把可樂打翻。
聽到“你沒長眼睛嗎？”和“節日快樂！”是全然不同的體驗。
其實除去大是大非，家庭生活中的對錯並沒有那麼重要。
問題終歸要被解決，但如果能用不同心情來面對。
煩惱，或許就會變爲一種樂趣。

別在內心繼續做一個無能爲力的小孩
最後，我還是要澄清一點：
說了這麼多，並不是爲了指責父母。
天下從沒有完美的父母。
父母和我們一樣，也會被自己的成長環境所影響，有自己天然的侷限與不足。
所以，我想給大家提幾點建議，希望能夠幫助大家更好地去應對。
1、原諒自己
原諒自己面對父母時會有莫名的火氣；
原諒自己即便長大了，仍會被小時候的事刺痛，情緒崩潰；
原諒自己並不完美，無法徹底擺脫原生家庭的影響。
所有改變的第一步，都是接納現實的不夠完美。

2、允許父母的“不改變”
很多時候我們痛苦，是因爲我們總期待父母會有變化，但這份期待又總是落空。
這時，不如留一些空間“允許”一切的發生。
不必對抗，只是允許父母按照他們的方式生活。
放下期待，或許能過得更自在。
3、儘量避免刻板印象
由於從小的浸染，我們往往對父母會有根深蒂固的“刻板印象”：
控制慾強、情緒起伏大、冷暴力等等。
所以長大後，一旦有類似情境的發生，很容易觸發我們的應激反應。
先入爲主地認爲爸媽“老毛病又犯了”。
就像前文回懟父親只要一片面包的女兒。
或許爸媽還沒張口，自己先來了情緒，引爆“戰爭”。
但別忘了，人是在不斷變化的。
一旦心裏提前裝好了對爸媽的判斷，那對他們真正的理解是進不來的。
4、物理隔離
如果任何努力都失效了。
沒關係，我們可以減少和父母相處的頻率。
爲自己搭建一個舒服的空間，重新養育自己。
成爲自己的“救世主”。
這兩年有句話很火：
“不幸的人，要用一生來治癒童年。”
這話有一定道理，但不全對。
原生家庭帶來的傷害不是我們的錯。
但“擺脫這些成爲一個更好的人”，則是我們逃不掉的責任。
推薦你來聽聽楊力虹老師的《3天家庭心理學體驗營》，正視我們與父母的關係，鏈接自己的內在小孩，學會重新養育TA。
別在內心繼續做一個無能爲力的小孩啦。
振作起來，去成爲一個更好的大人吧！
祝福所有人都能成爲自己的“救世主”。
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作者 | 肖肖，心裏有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 李小豆
主播 | 精靈
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