上個月，《三聯生活週刊》出品的一部紀錄片被廣泛熱議。

紀錄片拍的是北大六院精神科醫生林紅的“家庭工作坊”實錄，叫《我家的孩子不想上學》。

來自全國各地的10組家庭，參加了為期兩天的集體心理訪談，接受“家庭治療”。

什麼叫“家庭治療”？

參與者裡有個小男孩的解讀很可愛，也很直白：

“預防吵架、預防打架”。

因為對這個主題很感興趣，所以紀錄片上架沒多久我就看完了。當時還是剪輯版，不長，一共只有3集，每集還不到30分鐘。

典型的短紀錄片，我看完當下，就想分享給大家，可惜後來一忙，就擱置了。

前些天，小夥伴又告訴我說，《三聯》放出了完整版，補充了很多細節，現在有4集，平均每集1小時20分鐘。

於是，我又抽出一大塊時間看完了完整版。

看完之後，有點慶幸自己花時間幹了這件事——很多細節補足之後、聽到了更多觀點之後，我的思考也更多了。

紀錄片名雖然與上學有關，但實際上，它並沒有只把視線聚焦在孩子拒學一個問題上。

一個曾經成績優異的孩子，為什麼會突然對學習產生抗拒？

一個曾經活潑開朗的孩子，為什麼會變得沉默寡言？

一個曾經對未來充滿期待的孩子，為什麼會變得失去動力？

一對父母說，女兒突然不想上學了。

林紅老師告訴他們：“不是孩子不想上學，是她上不了學。”

而上不了學，也不意味著孩子病了，更貼切的說法是，“家庭內部的情感不流動了”。

而家庭出現問題，就代表著家長沒有做好嗎？

當然也不是。

有家長說，之前看林老師提出“孩子病了，其實是整個家庭都病了。”

林老師說：“那不是我的本意。”

她指的是，由孩子的問題，我們要看到更大的系統，包括家庭，也包括學校、社會。

我們要打開眼界看到更大的系統，學校和社會的問題家長或許無能為力，但我們要相信：

“我們總是可以去發揮一些作用的。”

孩子到底是怎麼病的，家長又該怎麼發揮作用呢？

這篇文章，我會結合著紀錄片中的真實案例，和大家聊一聊。

不知道同學們有沒有這樣的感覺：這些年，“不想上學”的孩子越來越多了。

有初中生、高中生，也有小學生，在家長眼裡，孩子前一天還好好的，第二天突然就說什麼也不願意去學校了。

家長找不到原因，也找不到解決辦法。

紀錄片中有幾個“拒學”的孩子（孩子沒有到現場）。

聽了他們家長的敘述，還有林老師的解析，我們會發現，孩子並不是對上學這件事和知識本身沒有興趣，而是他們的心理世界已經被其他更深層次的痛苦填滿了。

1.當父母的焦慮壓垮孩子

片中有一對特別痛苦的父母。

本來，他們說服了兒子到現場參加活動，但臨出門時爸爸問了一句：“中午倆小時回不回去？”孩子就不肯來了。

可見親子之間的隔閡。

從媽媽的描述中，我們得知，孩子之前一直是學霸，家裡對他的期待很高，但很少鼓勵。

到了初三，孩子突然怎麼也不肯去上學。雖然最後還是去參加了中考，分數卻卡在高中分數線上，前途未卜。

而夫妻倆也都是學霸，尤其是爸爸，很難接受這個事實。

在家庭治療的過程中，大家逐漸發現，這個家庭的問題不是孩子叛逆、不努力，而是父母的期待壓垮了孩子。

帶著學霸標籤的“完美主義型”家長，對孩子的成長傾注了全部精力，承擔了不少本應由孩子自己負責的事情，卻讓孩子逐漸失去了自信心和學習的內在動力。

我猜，這個男孩一定聽過類似的話：

“你必須考上好高中，否則你的人生就完了”

“你現在的成績不行，以後怎麼辦？”

當他面對的壓力遠遠超出心理承受範圍時，當他無法反抗父母、也看不到超越父親的可能性時，就只能選擇逃避，從一開始的牴觸學習，到後來乾脆不去學校。

青春期，男孩要“打敗”父親

我想說，父母的焦慮，最終都會變成孩子的痛苦。

一旦孩子的成長被父母的焦慮填滿，孩子唯一的出路，可能就是“罷工”——以不學習、不去學校的方式，來拒絕父母的控制。

2.家庭情緒的“承受者”

另一個讓我印象最深刻的地方，是現場幾個孩子的表現。

其中，有個一直戴著口罩的女孩，身體不舒服還要陪著媽媽。

她很少發言，但說出來的話都與媽媽有關。

第二天，林老師在和她小組溝通後，語重心長地說：

“你有你的人生，我們每個人最後還是要走自己的人生路。”

還有一個很活潑的小男孩，幾乎全程都在儘量配合在場的成年人，看著媽媽的神色講話。

一開始，他寫下紙條，想要找到“讓媽媽儘量不動手”的方法。

在林老師問他有沒有找到方法時，他卻說：

林老師又問：“（逼著自己聽話）那你豈不是很委屈？”

帶著溢出屏幕的委屈，他答：“不委屈。”

還有一個家庭，是一家三口（父母+兒子）來參加活動的，男孩情感細膩，表達清晰，讓人印象深刻。

看著這樣的孩子，沒人能猜到前一天他們家還發生了一場“大戰”。

連他媽媽都沒想到，他今天還願意一起過來，積極表達……

這幾個孩子身上有一個共性，就是他們都或多或少充當了家庭的“情緒承受者”。

“抑鬱的孩子，沒有不懂事的”

他們在成長過程中，除了要注意自己的感受，還要照顧父母的需求，他們或許從小就在努力做個“聽話的孩子”，怕惹爸爸媽媽生氣，怕自己不夠好。

這是一種無形的壓力，很多孩子沉默，是因為他們的心理能量已經被家庭的情緒拉扯得精疲力盡。

拒絕上學，是他們唯一能夠表達痛苦的方式。

此外，生病還有很多“常規”原因。

比如親子關係破裂，家長和孩子成了敵對關係；

比如長期的情感忽視，讓孩子不再渴望父母的支持，一步步關上心門；

比如家長想要的太多，既要學習好成績好，又要孩子表現得開心，讓孩子感受的愛總是扭曲的……

很多家長在孩子出現心理疾病之後，總是急於解決孩子的“問題”。

但他們不知道，如果出現問題的系統不改變，哪怕帶孩子出去嗨皮了一段時間，好像不難受了，但孩子一旦回到學校，還是會陷入之前負面的情緒中。

因為問題沒有解決，依然存在。

那該怎麼辦呢？

有時候，問題就是答案，症狀就是意義。

在片中，每個人都要寫下一張紙條，寫出自己在兩天裡最想解決的問題。然後投票，從票數最高的問題開始討論。

最高票當選的問題是：

“孩子就是想躺平，就想吃飯睡覺打遊戲，等爸媽不能養自己的時候就死。怎麼能讓他珍惜生命？”

玩手機、躺平、漠視生命……幾個關鍵詞引發了大家的共鳴，我特別理解它拿到最高票。

但我沒想到的是，這張紙條的主人，一對雙胞胎男孩的媽媽，她的家庭面對的問題比這還要嚴重得多得多。

面對這個棘手的問題，林老師建議她使用“家庭雕塑”法，先看清自己的家庭。

具體的情況我不劇透了，建議大家都去看紀錄片（第二集），感受一下那種深深的絕望，和絕望中抽絲剝繭、一點點顯露出問題的“解謎過程”。

也是通過這個案例，我發現，想要幫助孩子，家長真正應該做的不是急於改變孩子，而是覺察問題。

以另一個家庭的情況為例，男孩的媽媽說，她打孩子，是因為不能接受兒子在原則性問題上說謊。

但她沒有覺察到，兒子說謊其實是因為他在意媽媽的感受。

還有一個家庭，上高中的兒子突然撿起了兒時的興趣，彈鋼琴，還要組樂隊。

媽媽不是很接受，覺得“耽誤學習”卻不敢說。

經過這兩天的溝通，她才覺察到，孩子這樣做，是因為壓力太大了，他要自己排解內心的壓力，這樣才能減少和媽媽之間的衝突。

所以，問題出現後的第一步，我們要先停下來，不去急著指責孩子，而是去覺察，孩子身處的系統哪裡出了問題，看他真正的想法、行為背後的動機。

那麼，怎麼才能得知孩子真正的想法呢？

就拿不願意上學這件事來說，不要催促、不要責備，要真正地傾聽，讓孩子感受到，他的情緒是被允許的，他的痛苦是可以表達的。

還有，作為家長，千萬不要想當然，說什麼“我們小時候比這苦多了，不還是挺過來了？”之類的話。

一代人有一代人的境遇，我們身為父母，吃過苦，不代表孩子必須承受一樣的苦。

孩子不是突然變脆弱的，是他們的痛苦我們未曾覺察；

我們這代人也不是堅強，只是我們的痛苦之前沒有得到重視而已。

因此，我們這一代家長最重要的一課，就是接受現實，尊重孩子的感受，而不是去否定它。

我們要讓孩子知道，他可以不想上學，可以覺得難受，但他永遠不是一個人，我們可以一起想辦法。

這樣，他們才會把家當成避風港，把家庭成員納入到自己“資源卡片”裡，從中獲得源源不斷的力量。

紀錄片中呈現的家庭，並不是少數個例。

我們身邊，雖然很多孩子仍然在按部就班地上學，但並不意味著他們的內心沒有困惑、沒有壓力、沒有痛苦。

“拒學”只是一個極端的結果，在這之前，許多孩子已經在默默承受著種種心理壓力，只是我們沒有察覺到。

所以，這部紀錄片，建議大家有時間一定要看看。即使我們的孩子沒有任何“不想上學”的苗頭，它依然能給我們指明部分方向，和孩子建立更健康的親子關係。

1.體罰真的能帶來成長嗎？

紀錄片中有兩類家長，一類因為小時候被父母打過，有效果，於是一直認為“適當的懲罰”是必要的。

另一類小時候也被打過，但他們覺得打罵毫無用處，只是成年人在宣洩自己的情緒而已。

到底該不該體罰孩子？

建議大家都去看這段“辯論”（第三集50分左右往後），然後問問自己：

我們是如何和孩子溝通錯誤的？我們能否在憤怒的時候，先暫停一下，換一種方式？

我先說說自己的答案：

我不認同體罰。孩子成長的關鍵，絕不在於他受過多少懲罰，而在於父母如何引導與溝通，能不能幫助他建立正確認知。

2.關注孩子“心的力量”

我們常常以為，孩子的“懂事”“聽話”“優秀”，代表他們的內心是強大的。

但實際上，很多孩子的“懂事”，並不是因為他們真的足夠自信，而是他們不敢讓父母失望。

我們可以回想一下，在日常生活中，我們是如何回應孩子的失敗和挫折的？

有時候，孩子考試考砸了，我們的第一句話是什麼？

是“你這次怎麼回事？”還是“沒關係，看看哪裡需要改進？”

有時候，孩子遇到困難，我們是立刻給出解決方案，還是耐心聽他說完他的感受？

還有的時候，孩子做得很好，我們是用不恰當的表揚“評判”了他們，還是為他們的高興而高興？

我們要意識到，孩子真正的“心的力量”，不是來源於“做得好”，而是來源於“即使做不好，也依然被愛”。

3.親子溝通：保持渠道暢通

回想一下自己的生活片段，大家有沒有發現，很多次，我們和孩子的溝通變成了說教。

紀錄片裡，幾個家長扮演孩子提要求的片段很有意思（孩子要打唇釘、買高價演唱會門票，家長怎麼辦？），不過讓我印象更深刻的，是林老師最後的總結。

她說：“溝通不是想辦法讓對方聽我的。”

大部分家長和孩子之間的溝通，都是想讓孩子聽家長的，因為家長總是下意識覺得孩子的思想不成熟、不理智。

但我們就真的是對的嗎？不一定。

還有，就算是對的。家長一次次“套路”孩子，換來孩子一次次妥協，時間一長，溝通的渠道必然會變得不通暢。

那時候，如果孩子遇到了問題，我們才會發現溝通無門，無力迴天。

所以，我們要真正學會和孩子溝通，建立信任的橋樑，培養平等對話的習慣，給予孩子表達的空間，才能避免隔閡，防患未然。

此外，還有一點很重要，就是要保持夫妻一致，互相支持，才能讓孩子感覺到真正的理解和支持……

最後，我想補充一點這部紀錄片很打動我的地方。

就是林老師一直在告訴所有人，照顧好自己。

瀕臨崩潰的父母，要先照顧好自己；

疲憊不堪的孩子，也要先照顧好自己。

孩子不是突然不想上學的，他們默默承受了很久，只是父母後知後覺。

父母呢？很多時候，我們把自己逼得太緊，把生活拉得太滿，把期待加得太重，以至於把家變成了消耗精力的戰場。

我們從未故意傷害孩子，只是在不斷的消耗中，把所有人都弄得喘不過氣來。

身為父母，我們甚至無暇顧及自己的痛苦，又怎麼可能察覺孩子的痛苦？

這不是我們的錯，但這需要我們來調整。

我們都曾是小孩被父母影響，如今孩子又開始受到我們的影響

我們需要意識到，教育的本質，不是控制，而是滋養；家庭的意義，也不是捆綁，而是支撐。

孩子不是家庭唯一的病人。

如果想救孩子，先讓自己開心起來吧……

部分圖源自網絡，侵刪

參考資料：

紀錄片：《我家的孩子不想上學》

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