1.
沒有人不害怕衝突。
工作裏無法處理好的問題，這是衝突。因爲你的渴望，遇見了障礙。
開車行駛在路上，前面正常行駛的汽車忽然急剎車。這也是衝突。因爲你遇到了生存的危機。
在聊天過程裏，你表達了一個觀點，對方進行了否定。同樣是衝突。因爲你們發生了碰撞。
每一種衝突，都意味着某種程度上的威脅。
這大概就是我們對沖突總是敬而遠之的原因。
可是，至少在兩個人相處的過程裏，對沖突的避免，無助於彼此建立更親密的關係。甚至有時候，需要主動擁抱衝突，才能讓兩個人的關係變得更深刻。
因爲「感知對方的需要」這種能力，只有在衝突之中才能發生和練習。
2.
你是如何感知到自己的需要的？
不妨回憶一下。
無論需要飢餓，需要陪伴，還是需要成功，你都不是通過需要本身感知需要。
也不是通過他人的灌輸感知需要。
你感知需要的唯一方式，就是疼痛——也即某種程度上的不適感。
當你的渴望，遇見了障礙，不適感就產生了。
正因爲有所不適，你纔有慾望改變這種不適。
而有了慾望，就有了需要。
肚子餓的時候，你想要喫東西。這是疼痛帶給你的需要。
工作項目帶來某種心理壓力，這種壓力有時候會讓你想要通過進食或者傾訴來緩解。這些也是疼痛帶給你的需要。
你看到別人說，自己肚子餓了。你幾乎立刻就能知道TA需要什麼。而你之所以會有這種迅速的判斷，是因爲在那個瞬間，你的內心裏看到了這樣一個畫面：
你在肚子餓的時候，想喫東西的畫面。
這個畫面通常是在潛意識中升起的，但如果你開始練習這種覺察，就會更清晰的看到你的心靈是如何被影響，繼而影響你的感知與行動。
從這個角度上來看，那個關於「世界上是否存在着感同身受」問題的答案是肯定的。
可感同身受的條件也很清楚，就是擁有相似的經歷。
這種經歷既可以是直接的，比如飢餓。
也可以是間接的。比如曾經感知過自己生命裏重要他人疼痛。
3.
只不過，在兩個人相處的過程裏，彼此的經歷不可能是一致的。最明顯的一個例子，就是女性的生理疼痛。那是男性絕對無法感受的領域。
如果是一位女性，在看到另一位女性生理疼痛的時候，幾乎立刻就會伸出援助之手。即使兩個人有矛盾也是同樣。
你可以說這源自人性中的善良，但更本質的因素，是彼此都有着同樣的疼痛經歷。否則任何一種善良都無法被喚醒。
而異性先天就缺乏相似的經歷。
這就是爲什麼，現在會流行一種「丈夫體驗」。在男人的腰上綁圓形的重物，模仿女人在懷孕期間的行動方式。用電流刺激男人的身體，模仿分娩時身體的痛苦。一番體驗之後，幾乎每一位丈夫都表示自己更能理解妻子的處境，也更能給出真正的關懷。
4.
當然，不是每一對戀人，都需要去參與這種體驗。但這並不意味着你們不可以創造疼痛。
這需要喚醒對方的疼痛記憶，並且需要大量的溝通。
當你告訴你的戀人，你正處於生理期的時候，他很難會有什麼反應。
但如果你對他說，你生理期的疼痛，比感冒還要難受的話，那麼他多多少少總是能夠感同身受一些。
如果你想讓你的戀人，感受到你被照顧的需要，直接講述你的需要是很難奏效的。但如果你對他說，身體不舒適的時候如果被忽視，就好像你小的時候感冒發燒，卻被媽媽關在家裏不聞不問。除了身體的疼痛，還有心靈的折磨。那麼，他也會更好的理解這種疼痛。
也許你會說，「愛」應該是在對方表達需求之前，就看到這種需求。每一位母親都天然擁有這種本能，如果缺少了這種本能，那麼每一個無法開口用語言表達需要的孩子都沒辦法健康長大。
但男人天然欠缺這一能力。就像女性也天然欠缺男性的肌肉力量一樣——因爲睾酮含量有着巨大的差異。
只不過，欠缺並不意味着缺失，只意味着存在短板。
任何一種短板，都可以通過某種方式來進行最大程度上的補全。
而感知需要的補全方式，就是溝通。
不是普通意義上的聊天，而是觸及疼痛的溝通。
讓你的疼痛，觸及對方內心裏的疼痛記憶。
不要害怕讓對方疼。
那是人生自由與關係變好的開始。
因爲當你此刻的疼痛，與TA記憶中的疼痛建立聯繫的那一刻，你們也就建立了這個世界上最深刻的理解——
彼此感知相同的疼痛。