沒帶一滴消臭元，我甚至不敢出門

這是半佛仙人的第1583篇原創

看了標題你會覺得誇張，但我告訴你這是真的。

不管是出門玩還是去朋友家，我兜裏一定會有的是紙巾，酒精溼巾，口香糖以及一滴消臭元。

這是我的遮羞布，這是出門護身符。

爲什麼？

這麼說吧，在外面玩，如果是公共廁所，這個東西可以幫你解決點味道問題。

如果是別人家裏的廁所，這東西是拯救你尷尬的神器。

朋友家的廁所裏，藏着尷尬的祕密。

就，你能想象嗎？

我衣冠楚楚，我人模狗樣，我自信滿滿，我在喫飯的時候妙語連珠、舌燦蓮花，無論主賓都對我投來讚賞的目光，我覺得自己渾身上下都在發光。

在這一刻，我就是古希臘掌管魅力和自信的神。

但在下一刻，五穀輪迴，它發力。

我的自信護罩被它捅破了，我的自信在上廁所後徹底崩了。

是一切！一切！一切！

是所有！所有！所有！

經常拉的朋友們都知道，就有時候吧，你前幾天多喫了些肉，多喫了點兒動物內臟，拉的時候那個味兒啊就會難聞。

巧了，我的飲食禁忌就是忌素。

這個臭味都不需要你拉完，拉一半就已經充斥在整個洗手間，這個時候就恨不得想趕緊夾斷，及時止損。

但沒用的，真的沒用的。

臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭臭。

如果剛好衛生間還是個沒有窗戶的暗衛。

在一個暗衛裏開換氣扇，就很有可能沒換進來新鮮的空氣，還把地漏裏下水道的味換上來了。

臭臭臭，Double kill！

在你已經絕望地在內心裏給這段友誼寫好800字告別信時，意外發現衛生間裏有瓶花露水，你內心狂喜。

你不再六神無主了，因爲你有六神了。

你用盡所有力氣對着空氣噴了好幾下，想暫時遮蓋住那個可怕的味道。

但，真正的噩夢纔剛剛開始。

誰能想到，香水味並沒有去背刺粑粑味，反而和它親密地站在同一陣營。

香薰/花露水/香水+粑粑味=至尊味覺炸彈。

尤其是花露水疊加上粑粑味，就好比幾百只蚊子拉稀，拉你身上了。

你最終對臭味繼續蔓延無能爲力，只好狼狽地逃出廁所。

這個時候，一個喝了太多啤酒尿急的朋友看見廁所門開了馬上衝進去，但馬上就捂着鼻子用更快的速度衝了出來。

別人問他怎麼了，他眉頭緊縮，嗯，我覺得還能再憋會兒。

他給你留了面兒，但你依然老臉通紅。

更更更可怕的是，這個味道，追出來了。

飄到客廳裏，跟酒味菜味兒一碰，好似勾了芡。

此時，大家都沉默了，看着你。

然後什麼也沒說。

但他們的沉默，震耳欲聾。

而你恨不得當場重生。

所以很長一段時間，我都避免去朋友家做客。

如果一定躲不過去，也儘量不去別人家廁所上大號，說着去樓下給大家帶點菸，其實是去找衛生間。

甚至後來連小便也儘量不去。

因爲如果前一個人釋放了炸彈，臭味出來了，而我進去了又出來，就顯得我很可疑。

不僅尷尬，還委屈。

簡直就是粑粑殺的博弈。

罷了罷了，忍着吧，憋着吧。

一切的改變，源自於幾年前被安利了一滴消臭元。

廁前滴一下，廁後滴兩下，無論是前人使壞還是自己的肚子不爭氣，都解決了問題。

一滴救命，兩滴遮羞，三滴恢復自信。

四滴回味無窮。

五滴一般是用力過猛。

自從有了這玩意兒，再收到做客邀請的時候，我整個人是放鬆的，是精神抖擻的。

我去了別人家，再也不用忍着了，而且還給他們廁所的氣味賦能了。

我會歡快地問，廁所哪兒呢，哪兒呢，哪兒呢。

上完了也會自信地說，下一位，下一位，下一位。

從此以後，我就成了廁所裏的一汪清泉。

這個產品就成了我手裏的祕密武器。

這不再是一個普通的產品，這是我的身份標籤。

謝謝一滴消臭元，我的廁所二次元。

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