年初，演員王星被騙緬甸妙瓦底，後被女友嘉嘉機智求助解救，事件發酵後大家都感嘆，王星找了個好女友：果斷、勇敢、邏輯清晰。
但王星被救回來後，最熱的討論卻變成“王星，你什麼時候娶嘉嘉?”
在接受採訪時，連女主人公嘉嘉都忍不住發出了靈魂反問：
“難道這個故事的MVP結算畫面就應該是原地結婚嗎？”
一對情侶經歷了生死與共的深刻感情，最後一定要領證結婚才算完美。
這種思維慣性，折射出來我們絕大多數人對親密關係的誤讀——
相愛的結局，就是進入婚姻。
但，事實真的是這樣嗎？結婚以後，親密關係就已成定局了？
當然不是。
一段真正完整的親密關係，會經歷四次蛻變，步入婚姻只是其中一個階段，並不是終點。
而步入婚姻的大多數人，哪怕攜手到老，或許都只是停留在第二階段：
意見不合，互不順眼，在生活的磋磨中，湊合著過完了一生。
親愛的，如果你足夠幸運，不斷在關係裡修行提升，就會發現相愛的盡頭不是婚姻，而是兩個“靈魂”的互相進化。
愛情的開端，都自帶濾鏡
每一場愛情的開端，都是“共生迷戀期”，俗稱墜入愛河。
你以為找到了命中註定的那個人，但其實，你只是給愛人蒙上了一層濾鏡。
就像《玫瑰的故事》裡的黃亦玫和莊國棟。
兩個人的相遇既美好，又浪漫，可以說是一見鍾情，他們轟轟烈烈地愛著對方。
心理學中有個概念叫做“陰影理論”：
人在戀愛初期會被自己潛意識裡“缺失的部分”吸引，很多時候，我們愛上的不是對方，而是“自己的陰影”在對方身上的呈現。
玫瑰就是如此。她以為自己愛上的是莊國棟，但其實，她愛上的是自己隱藏起來的——
一個“叛逆者”。
玫瑰生在高知家庭，從小被保護得很好，習慣了做“乖乖女”，但她內心又渴望衝破束縛，體驗自由的愛情。
莊國棟風流、熱情、不按常理出牌，像極了她性格里未呈現中的“反叛者”形象。
於是他們的相遇乾柴烈火，一發不可收拾。
和大多數人一樣，在愛情剛萌芽時，我們都會帶著粉色的濾鏡去看對方，可隨著情感逐漸深入，關係也會隨之變化：
比如莊國棟收到去法國工作邀約，他沒有和黃亦玫商量，他認為，男人先立業、後成家，玫瑰可以陪他到法國發展；
而玫瑰卻覺得莊國棟根本沒有考慮過自己，甚至全然否定自己的價值。
兩人進入拉鋸戰。
在濾鏡碎掉的時候，我們才能看到陰影背後的那個真實的人，而這個時候，關係也來到了第二階段。
關係裡的權力鬥爭
重要的不是輸贏
當荷爾蒙迷霧散去，愛情進入最兇險的第二階段：權力爭奪期。
這時候，愛情已經不再是最初的甜蜜滿足，而變成了一場雙方需求的博弈。
《中國式離婚》裡的林小楓和宋建平就是典型的例子。
林小楓曾是受過良好教育的老師，能在關係裡保持著一份得體。
起初，她對丈夫的收入不滿，只是督促他換工作。
宋建平在妻子的督促下，最終去了私立醫院，收入確實提高了，但也更忙了。
林小楓不得不辭職，成為全職太太。
但隨著丈夫事業的蒸蒸日上，她開始變得疑神疑鬼——
電話查崗、跟蹤丈夫，甚至偽造丈夫出軌證據……
她將自己的價值完全寄託在丈夫身上，認為“丈夫越成功，作為妻子的自己應該越值得被尊重”。
可現實卻是，丈夫的成功沒有讓她變得更重要。
她從“受人尊敬的老師”，變成了“被需要的妻子”，再到“不被在意的家庭主婦”。
她的憤怒、猜忌、攻擊，背後藏著她的焦慮：“我還重要嗎？”
那麼，親密關係中的這種權力爭奪，有解嗎？
在《中國式離婚》的劇情裡，林小楓偷聽到了宋建平的真情告白——
他從未變心，只是壓力太大，疲於應付家庭的需求。
這一刻，她終於意識到，自己一直試圖用道德去壓迫他，不是因為她真的認為丈夫有問題，而是她在身份轉變後，對自身價值產生了質疑。
她害怕自己在這段婚姻裡，變得可有可無，所以用爭吵的形式去刷存在感。
每對夫妻爭吵時，都以為自己在爭當家作主的權利。
但雙方只顧著嘴上爭輸贏，忽略了其實更重要的是：你們看到彼此真正的需求了嗎？
“你就坐在那裡等著吃，知道飯是怎麼來的嗎？”
——其實當時伴侶不幹活沒那麼重要，你想表達的是委屈，當家務勞動變得理所當然，你的努力就不再被看見。
“我花個錢還要看你臉色？”
——其實讓你扎心的不是隊友過問明細，而是隨著經濟不再獨立，話語權的喪失。
當然，反覆爭吵並不能獲得你想要的結果，還會把關係越推越遠。
而真正的“需求”會在一遍遍爭執裡，被掩蓋在生活“矛盾”下，讓人疲於挖掘。
有人會在這時分手離婚，有人雖然忍住了，但每天“在婚姻裡孤獨”。
其實能走向下一步的愛情，從來不是“我聽你的”或者“你聽我的”。
而是跳出權力爭奪，看見彼此的需求、明確彼此的情緒、共情彼此的處境，從“我和你”的對抗，走向“我們”的共創。
愛情從對抗賽，變成合作
愛情走到這裡，終於從對抗走向合作，進入共創整合期。
這一階段，兩個人不再是獨立的“你”和“我”，而是一個“我們”。
這個階段無論是婚姻或者長期戀愛，兩個人的利益、生活、未來，已經交織在一起。
外人看來，這段關係已經穩固，你們是彼此最熟悉、親密的伴侶。
但穩定並不等於幸福。
當兩個人過於“融合”，是否還記得最初獨立的自己？
在電視劇《繁花》裡，和阿寶愛恨糾葛的四個女人當中，玲子最像“老夫老妻”，鄰居們也說她是阿寶有名無實的“賢內助”。
他們之間並沒有傳統意義上的激情和浪漫，而是一種深度的“盟友”關係。
但這真的意味著愛情嗎？
他們兩人的關係當中，“功能性”的需求遠大於“情感性”。
他們的關係，更像是長期合作的搭檔，而非熱烈相愛的戀人。
他們的連接，更多是基於利益與責任，而非純粹的情感需求。
如果某一天，阿寶不再需要“避風港”，玲子是否會變得可有可無？
現實生活裡，我們也能看到很多類似的伴侶：
他們結婚多年，沒有大風大浪，也沒有驚天動地的爭吵，但彼此卻越來越陌生。
他們習慣了扮演“丈夫”、“妻子”、“父母”的角色，卻很少再用“戀人”的身份去看待對方。
他們是彼此的安全感來源，卻再也不會因為一個眼神、一個笑容而心跳加速。
這就是很多夫妻的“隱性危機”——他們關係穩固，但心已經漸行漸遠。
當兩個人進入了老夫老妻的相處模式，熟練地扮演者“賢妻良母”和“家庭頂樑柱”，家就變成了一個履行責任的地方，而不是一個安放情感的住所。
彼此的情感需求往往會被忽略。
所以有些夫妻相敬如賓，內心卻覺得不幸福，甚至會在某一天突然選擇離婚，讓身邊的人震驚不已。
因為愛情不是一張結婚證，也不是穩定的日常，而是兩顆心是否仍然相互回應，帶你走向更深層次的自我。
真正的愛情，會讓你感到自由
親密關係的最後階段是“靈魂共振期”。
真正深刻的關係，最終都會引導我們找回自己。
我們在愛裡學會信任，在痛苦中學會放手，在拉扯裡尋找界限，在失落中窺見真相。
愛過、痛過、走散過、重逢過，我們才終於明白：
愛情不是尋找一個能填補自己缺失的人，而是成為一個更完整的自己。
有些人最終走進婚姻，有些人選擇分開，還有一些人，在兜兜轉轉後，才終於以更成熟的姿態重新相遇。
王菲和謝霆鋒，或許就是很好的例子。
2000年，謝霆鋒20歲，意氣風發，王菲31歲，已經是天后。
他們的愛情轟動一時，成為整個娛樂圈的焦點。
外界議論紛紛，有人豔羨，有人質疑，但最難跨越的，其實不是輿論，而是他們自己。
謝霆鋒年少輕狂，愛慕高高在上的天后，他渴望認可、想證明自己“配得上”。
而王菲，作為獨立女性的象徵，習慣了孤獨，也害怕在一段關係中丟失自己。
兩個人彼此吸引，彼此折磨，最終在現實面前退卻。
於是，他們分開，各自走進了婚姻，嘗試進入“世俗正確”的婚姻，努力融入大眾對“幸福”的定義。
但是眾所周知，兩人的婚姻都沒有完美收場。
2014年，他們再次相遇。
可這一次，不再是年輕時的“飛蛾撲火”，而是兩個已經走過人生起伏的人，以更完整的自己，重新站在了彼此面前。
王菲不再為了世俗期待而妥協，謝霆鋒也不再需要“被別人認可”，而是真正獨立的個體。
他們終於明白——愛情，不是填補彼此的空缺，而是允許對方完整地存在。
他們不再是彼此的救贖，而是彼此的共鳴。
他們不再是彼此的依賴，而是彼此的自由。
所以，當外界問他們：“你們會不會結婚？”
謝霆鋒才會回答：“我們不會結婚，但會比婚姻更穩固。”
你的生活中是否也出現過這樣的人？
曾經讓你滿心歡喜、讓你痛徹心扉，讓你以為今生不會再重逢。
也許，你們的關係中有段時間充滿了誤解、爭執和無盡的矛盾。
但或許正是這些傷痛，催化了你的成長。
在深刻的分離中，你開始學會了如何獨立、學會如何照顧自己、學會如何在孤單當中找到力量。
當你們再次相遇時，彼此都不再是對方的幻影，而是成熟、完整的自己。
最好的愛情
當你真正走過愛情的四個階段，你才會明白，真正的親密關係，不是“尋找”那個對的人，而是在愛裡找到真實的自己。
最好的愛情，不是擁有，而是共振。
在共生迷戀期，我們投射自己的缺失，迷戀對方的光環。
在權力爭奪期，我們在愛裡受傷，試圖控制對方來填補自己的不安。
在共創整合期，我們學會合作，學會在關係裡創造更大的價值。
在靈魂共振期，我們終於明白，愛情的終點，不是佔有，而是自由。
真正的愛情，不是尋找那個能填補自己缺失的人，而是幫助彼此接納自己的陰影。
當你不再渴望對方“必須回應你的愛”，你才真正擁有了愛的能力。
本文經授權轉載自張德芬空間（ID：tefenchangpublic5)，分享自我負責的理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。
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